Kategorier
Vardagstrams

Får stereotypa killar ligga mer?

Jag fick ett mail från en kille som tragglar sig igenom könsrollsdjungeln, villig och ivrig på ett postpatriarkalt samhälle men som på vägen dit upplever att män som inte fogar sig heller inte får finnas. Jag har fått skitmånga mail genom åren från killar som funderar på samma sak; hur kan man vara feministisk, jämställd, ”omanlig” och ändå vara åtråvärd?
 
 
 
Nu kanske många ba ”get over yourself” men jag tycker det är en legitim fundering. Att bli älskad, att ha sex, att hitta någon att leva för ÄR essentiellt för de flesta av oss. Inte till varje pris såklart, men att låtsas som att det inte är viktigt är naivt. Nu behöver man inte vara normativ för att hitta nån och jag tror heller inte att mina manliga brevskrivare är intresserad av att vara kung på köttmarknaden, men jag förstår precis hur de tänker och känner.
 
Har ni några råd? Skäll? Pepp? Kanske egna erfarenheter eller liknande upplevelser? Hur tänker nu kring det här?
 
Jag tycker att ni och den här anonyma läsaren ska läsa Rabiata Fanny’s inlägg om sexuell hierarki och liggbarhetsskalan.

Av Natashja // Lady Dahmer

Ni har verkligen kommit rätt om man säger så. Jag är en riktig glädjespridare, fast tvärtom. En bitter surkärring utan dess like som skriver om feminism, kroppen, fatshame, föräldraskap och om att vara kvinna i ett patriarkat.

Kvinnosakskvinna. Feministinfluensa. Din problematiska favorit.

Mig blir ni snart kär i!

0 svar på ”Får stereotypa killar ligga mer?”

För mig är det här en underlig fråga som är långt från min verklighet. Men jag tror att sättet man lättast får sig ett ligg på är väldigt beroende på vilket sammanhang man vistas i, så brevskrivaren kanske borde söka sig till andra miljöer? Ingen person jag legat med har betett sig på det sättet som han skriver, så för dem gick det ju uppenbarligen : )

Rent spontant tycker jag han borde testa nya ställen att gå till. Går han till den vanliga köttmarknaden är det ju klart att ingen kommer uppmärksamma honom, istället kanske han borde ta reda på lite mer "queera" klubbar som är öppna för heteros (om det är det han är).

Dock måste en ju visa sig intresserad hur queer en än är om en vill att andra ska förstå det…

Jag funderar på hur mycket ålder kommer in i det hela också. I mitt fall, som är singel och 33 så skulle det aldrig falla mig in att lägga mig med någon som är macho-snubbig. På mig funkar genustänkandet som rent glidmedel. Mina tjejkompisar som är singlar fungerar likadant, men vi är ju i 30-årsåldern. Jag resonerade inte så här när jag var säg 20….

Men jag håller med Veronika. gå någon annanstans.

Det här kanske låter som en väldigt enkel lösning, men: Byt miljö. Byt umgänge. För det kan mycket väl vara så att "damerna som flyr sitt kos" är damer som själva är fast i sin kvinnoroll, och som blir osäkra när en man inte beter sig som en man "ska" göra. Jag tycker det är fantastiskt att du väljer att skippa mansrollen och istället väljer att vara dig själv (fler män borde göra så) och hoppas du fortsätter göra det.

Intressant läsning, och jag vill inte heller skratta åt den här mannen – han undrar ju uppenbarligen. Men precis som ovanstående talare tänker jag: Byt hängställen! Finns massa heterotjejer som helst av allt vill ha en snubbe att diskutera feminism och könsroller med OCH som även gärna har sex med en sådan. Frågan är ju om han vill ha en sådan tjej? Och dessutom, vad utesluter att tjejerna han raggar upp med mansslemskoftan på är totalt ointresserade av en jämlik och jämställd relation?

Äh, var den som du vill vara helt enkelt. Klyschigt men det enda som håller i slutändan.

Nu har jag de senaste tio åren varit i förhållande åtta av dem (två olika, dvs lite singeltid där emellan). Minns nån gång när vi analyserade varandras raggningstekniker (könsblandat, relativt genusmedvetet gäng), och jag fick höra att jag, när jag raggade, körde på den klassiska tjejrollen. Det blev jag såklart inte så nöjd över att höra, men när jag tänkte efter så betedde jag mig nog extra flickigt när jag försökte ragga på nån, beundra, fnittra, ta i, osv. Och jag visste inte riktigt hur jag annars skulle göra! Jag vågade inte ta för mig lika mycket som vissa andra av mina kompisar. Så det är svårt. Man lär sig ett sätt, och sen är man så obekväm i sig själv när man försöker göra på något annat sätt.

Själv blir jag galen på grabbgrabbarna, men märker samtidigt att jag ibland kan lockas av just grabbgrabbiga grabbgrabbar ibland. Och då blir jag så frustrerad!

Jag tror det är som Lisa Meg skriver, att man är fast i sina roller, nån som sticker ut verkar udda. Så testa nya ställe ^_^

Till killen som skrev brevet:

Jag är kvinna, feminist och för tillfället i en relation med en man. Men jag har också varit singel (och även då feminist), och alltid föredragit män som pratat med mig som en normal människa och inte enbart som ett "tänkbart ligg" (ja, jag märker skillnaden). För även om jag är ett tänkbart ligg i hans ögon (inget fel på det) så vill jag att han ska visa att jag först och främst är en likvärdig människa också, även om han (och även jag) så enbart är intresserad av en natt och inte kärlek för evigt så går det att prata normalt och ha en trevlig diskussion som jämlikar först. Ogillar när män ska spela spelet och vara "brötiga" och grabbiga, föredrar en man som jag märker kan vara sig själv och som inte gör skillnad på hur han pratar med män och med kvinnor.

Jag vet att jag inte representerar alla kvinnor och många blir nog osäkra när den andre partnern inte agerar som könsrollerna dikterar. Men mitt tips är att börja umgås med feministiska kvinnor, starka kvinnor som vågar ta för sig och som inte skräms bort av ickestereotypt beteende, för vi finns, tro det eller ej. Därmed inte sagt att det är fel att ta initiativ som man, givetvis bör även kvinnor lära sig att ta initiativ men när situationen är som den är förstår jag om män känner sig frustrerade om de väntar på att kvinnor ska ta ett initiativ som aldrig kommer. Könsrollerna är för många bekväma, även för feminister. Jag har själv varit väldigt blyg som ung vilket gjort att jag har haft svårt för just initiativ. Men när jag är säker på att ett initiativ (till en kyss t.ex.) varit välkommet så har jag ofta vågat, och jag tycker att det är en bra grej även för män och killar att utgå ifrån. Annars är ett vanligt (enligt min erfarenhet) fel som vissa män gör att antingen ta initiativ och vara framfusig för tidigt (innan han vet om partnern är intresserad eller ej) eller inte alls. Men har man pratat ett tag med en person och själv sänt ut signaler av intresse så brukar det ofta tydligt märkas om den andre är intresserade av mer och om han eller hon då inte själv tar initiativ så är det bara att göra det själv.

Men visst finns det ett problem med att raggningskulturen är så steriotyp och de kvinnor som uppskattar "manliga" män är säkerligen fler än vi som inte gör det. Men då får vi ändå lägga in i ekvationer att de flesta feminister fortfarande är kvinnor och, oavsett vad vissa hävdar, är många av oss dessutom heterosexuella kvinnor som söker med ljus och lykta efter medvetna män som inte är eller vill vara som den stereotypa machomannen och som är medveten om stereotyper och könsorättvisor. Som feministisk man blir man väldigt hyllad (på gott och ont) och säkerligen ofta mer intressant som ligg och/eller partnermaterial hos alla feministkvinnor som ratar vanliga sexistsnubbar.

Jag tycker att du ska våga visa intresse och ta initiativ när det är läge, det gör dig inte till ett svin. Men det finns många sätt att visa intresse utan att spela efter könsnormerna. Typ att våga låta blicken stanna lite "för" länge utan att titta bort under ett samtal osv. Tar man sig tid att prata med personen så märker man som sagt ofta om den andre är intresserad.

å andra sidan uppskattar jag själv när män är ödmjuka, lyhörda, feminister, anti-rasister. det är väldigt attraktivt, tycker jag. finns inget mer irriterande än den där killen som man trodde (när jag var singel) var en trevlig grabb visade sig vara ett riktigt slem med unkna värderingar. Som bara var ute efter att K-Nulla B-Rudar. Nej tack. (:

Undvik ställen där kvinnor/tjejer som faktiskt vill bli behandlade som våpiga drinkluder (sry but its true) hänger. Finns tjejer som trivs med dessa könsroller (eller iaf tror det) i masstal. Nätdejta? Kanske också det på något lite ovanligare ställe. De flesta dejtingsidor jag besökt är som svarta slukhål med stereotypa könsroller. Har testat att skriva som en våpig kvinna som vill bli bjuden på drinkar och försörjd av en man och en kvinna som tar lite mer eget ansvar. Gissa under vilket alternativ jag fick mest "ragg"? Haha..

Jag kan säga att inget fick mig att springa snabbare åt andra hållet är någon riktigt macho-bröl-kille. Det finns definitivt fler som jag, som vill ha en partner som behandlar en med respekt men de flesta kanske inte tänker så långt om man är 16~19 och precis börjat gå ut. Folk förväntar sig att de flesta beter sig klassiskt så på ett sätt är det förväntat att en beter sig lite annorlunda/restriktivt.

Att bete sig som man vill och inte hålla sig till ramar är ett sätt att uttrycka sig själv! Sen , måste man verkligen bete sig på ett speciellt sätt tex ute på ett dansgolv för att få ragg? Att bara dansa och sen fokusera på någon attraktiv? Äsh, nu ska jag inte bestämma vad denna förvirrade kille ska göra.

Men, vi vet att människor som följer reglerna i "the Game" får ligga tätt som tätt. Det betyder inte att de är trevliga individer som man faktiskt vill träffa en gång till. Du väljer själv vem du vill vara!

Om det nu är någon tröst, förstår jag hur det är att inte ses som attraktiv på marknaden. Jag är varken stereotyp kvinnlig eller drar mycket åt det maskulina hållet, så jag är väl ett sådant där "freak" som helt enkelt känner sig som människa.

Nu är jag queer och bara allmänt inte som de allra flesta, men det jag uppskattar mest är att kunna vara tillsammans med en människa utan att jag känner mig som ett missanpassat frankensteinmonster. Att samtalet flyter lätt och inte känns ansträngt. Det där med krogragg och engångsligg har aldrig varit min grej, men det finns alla sorters människor!

Och som många säger: Att befinna sig på ickestereotypiska platser. Försök slappna av. Det finns verkligen någon som passar dig också. Jag trodde aldrig jag skulle hitta någon som funkar ihop med mig, men nu har jag en underbar flickvän som det bara känns så rätt med 🙂

Åh vad rolig fråga. Jag skulle som flera andra säger att försöka se över var man går någonstans. Tycker det är roligt med fester och krogen men där kanske man ska vara noga med vilka fester och ställen man går till. Jag tycker själv att det är sexigt med män som har något intelligent att säga och som visar att de inte bara pratar med en för sex. Som visar intresse för ens liv, ger komplimanger och behandlar en som en jämlike. När det gäller nätdejting har jag hört talas om Mazily som verkar bra.

Jag funderade lite och kom på en sak, och det är kopplat till det Natacha snackat mycket om fast på ett annat område: Vad man säger.

Om ens spontana hälsningsfras på ens vänner är "Hej, fan vad fin du är!" och så inser man att man inte borde fokusera på utseendet så blir man oftast helt ställd. Va fan säger man istället? Och så blir det mest ett udda "Heeeeeeeeej…." tills man kommer på nått annat att säga, typ "Hej, vad kul att se dig!", vilket ju är väldigt självklart när man väl kommer på det, men först måste man, ja, komma på det.

Det är lite som när jag åker på (medeltid-fantasy) lajv och något händer och jag vill svära. De svordomar jag använder mest är fan, helvete, jävla, skit och fuck, och av dem funkar bara "skit". Vilket gör att man mer får ur sig ett "gnnnheeehjääärnspikar" vilket inte alls ger den tillfredsställelse som en "riktig" svordom skulle göra.

För att återkoppla, många gånger när man ska lägga sig till med en ny vana, i det här fallet genusmedveten raggning, så vet man inte riktigt hur man ska bete sig och vad man ska säga, vilket gör att man verkar osäker och har dåligt självförtroende, vilket sällan är särskilt sexigt.

Generellt tror jag att det är just det. Att vara säker i sig själv. Macho-killar ger oftast intryck av att vara jävligt självsäkra (även om man lätt ser genom fasaden), och det är en lätt roll att spela. Men hittar man en annan roll som man också är trygg i tror jag att det går lika bra.

Kanske gå till ställen där det både finns dansgolv och där man kan sitta och prata relativt ostört 🙂 det är bra på sommaren för då öppnar de upp terasser och så. Tänker också på att man ska visa ett generellt intresse, det behövs inte så dåliga klyschor och matchoattityd om man visar ett genuint intresse för den man pratar med och ögonkontakt! Ett leende kommer man också långt med. Och sist men inte minst, hur skulle du själv vilja bli bemött?

Jag förstår hans oro lite. Jag har samma problem. Jag är själv singel och jag anses tydligen som attraktiv av rätt många. Men när den potentiella partnern får reda på att jag inte rakar mig och att jag är feminist….ja då lägger de benen på ryggen och springer i motsatt riktning. Men jag är, i nuläget, villig att göra den uppoffringen så att min dotter kommer få det bättre när hon är äldre. Men jävlar vad det är tufft ibland!!!

Nu var det ju väldigt länge sedan jag var ute och raggade. Men brukar tänka på en kompis till mig som sa att när hon "klädde ut sig till brud" (ni fattar vad jag menar va?) Så fick hon en massa ragg. Grejen var bara att de som raggade på henne var personer som hon tyckte var idioter typ… så hon insåg att det var lönlöst. När hon istället var "sig själv" så innebar det att de personer som faktiskt ändå var intresserade i mycket högre grad sammanföll med hennes preferenser.

Så till killen med frågan. Vill du bara ligga och skiter i resten kör på det som fungerar. Vill du ha mer än ett ligg så kör på att vara den du är.

Jag skulle absolut uppskatta en kille som var mer intresserad av min hjärna än mitt yttre!

Dock är det klart han går fram för att han tycker att jag är snygg men sen när han fått kontakt och mina ögon på sig, då är det bara oattraktivt om killen inte vill/kan prata om annat än om utseendet.

I mina ögon ska en kille inte vara macho, överlägsen eller högljudd det för mina tankar till min 3 år yngre bror. Det som är intressant är killen som sitter och skrattar med sina kompisar, kastar flörtande blickar och som utstrålar självsäkerhet utan att behöva kräva den av andra.

Jag känner igen mig så mycket! Och det är jätte svårt och jätte jobbigt! Man vill ju fan bara sova sked och hångla lite. Att det ska va lite fnissigt och så. Men jag antar att man får vänta bara… MEN VA DIG SJÄLV! Dom där fnissiga brudarna är ändå jättetråkiga. Jag skulle bli jätte glad om jag träffade en normal snubbe ute. JÄTTE GLAD!

Min erfarenhet säger mig att stereotypa killar får ligga mer och har fler förhållanden, men att de lugnare och snällare killarna är de som på sikt får de bästa flickvännerna och mer långa och stabila förhållanden.

Jag tänder på gulliga/nördiga/roliga killar. Faktiskt!!! 🙂 Dock så är dessa ofta dåliga på att ta initiativ, och själv är man ju för blyg. Kanske är (bland annat) därför de inte får ligga.

Jag känner igen mig själv väldigt mycket med undantaget att "köttmarknaden" inte fungerar för mig heller eftersom jag känner att ganska starkt obehag över raggningsnormen. Släntra fram och "visa intresse" är så genomskinligt att jag får kväljningar. Det har ju sina resultat om man är ute efter att bara ligga, men jag pallar fan inte. Av den anledningen har jag vid ca 30 års ålder legat med tre kvinnor varav en var i ett långt förhållande. Alla tre träffade jag genom att vara mig själv och umgås varpå det sedan blev som det blev.

Man får ligga mindre när man är lite blyg och har ett alldagligt utseende. Det är liksom ingen hemlighet. Och jag är helt ok med det. Det är väldigt givande när man väl får ligga med någon man lärt känna och litar på. Jag vet inte ens om jag skulle klara av att ligga med någon främling jag släpat hem även om jag väldigt gärna skulle vilja pga sexdriften.

Ah well, win some loose some. Jag är helt ok med den lotten då sexet vart jättefint med alla tre partners då vi känt varandra och byggt en relation redan innan kläderna åkte av.

Däremot vore det ju fint om one night stands uppstod genom konversation och skratt oftare än dansgolvshångel.

Alltså heja killen som har skrivit brevet! Han verkar så medveten om sitt eget och andras beteenden vilket tyder på att han tänker mycket på det och liksom hallå så himla bra! Jag tycker att det är en sjukt bra (och modig!) fråga men har inget bra svar just nu. Ska fundera lite, ville bara jubla lite först.

PUSS killen som tragglar sig igenom könsrollsdjungeln <3

Kanske elakt att säga, men jag äcklas ofta av stereotypa macho-killar. Jag vill verkligen inte att de kommer i närheten av mig.

Jag har bara vart med män som inte är särskilt normativa och faller alltid för känslosamma/mjuka män och kvinnor.

Nu talar jag utifrån mig själv, runt 30, högutbildad, välbetalt jobb, ständig singel, är öppet genusmedveten vilket får mig att tro att mina vänner inte är genusmedvetna överhuvudtaget, men jag har insett att de tänker – men inte säger.

Min genusmedvetenhet till trots: jag är tjejen i brevet, hon som sitter på golvet med ett glas vin och tittar upp mot männen i soffan och senare i vimlet blir "upplockad". Det är förfärligt.

…och att be mig byta ställen går inte, jag vill ju inte lämna mina vänner bara för att de inte är i behov av eller söker efter samma sak som jag.

Jag försöker medvetet byta mönstret, sätter mig i soffan, tar lite grabb-plats. Men ack så djupt rotade våra stereotypa raggningsbeteende och könsmönster är.

Om du inte kan gå till nya uteställen, försök att starta samtal redan på förfesten. Bryt soffa-golv-distinktionen. Om du inte vågar (okej, det gör du! men missförstå mig rätt) sätta dig på golvet, prata med brudarna, bjud upp dem i soffan. Men helst sätt dig på golvet. Preppa med "könsneutrala samtalsämnen" (alltså, förlåt för uttrycket, jag kräks lite av att skriva det, men jag kan inte uttrycka mig bättre och ni förstår vad jag menar, vilka ämnen som kanske inte fungerar).

och på krogen: Vi genusbrudar finns på dansgolvet också, och i baren och på alla andra platser där du ser brudar. Men du hittar oss inte genom att bara dansa med oss. Snacka lite. Varför inte be en brud bjuda dig på en öl? säger hon nej så frågar du om du får bjuda henne. Öl-bjudandet är lite genus-fail, men det är ett steg på vägen. Jag hade lätt bjudit!

och sen då? ge inte allt på en gång. för jag är som tjejen i brevet, jag flyr även snubbar som "blir för-kära för fort". Men det har inget med genus, macho eller känslighet. Det tar tid att känna.

Lycka till!

Svaret på din fråga är JA, och det gäller även tjejer.

Varför? Därför att stereotyperna passar bäst in i de miljöer där målsättningen till 85-90% är att få ligga, för alla, dvs krogmiljöer.

Jag förstår att han känner på det viset, trots att jag ser mig själv som hyfsat genusmedveten kan jag ofta känna mer intresse och attraktion för killar som utstrålar självsäkerhet och "tar för sig" lite. Inte genom att vara överdrivet macho dock.

Men så tror jag att det handlar mycket just om det också; att vara självsäker. Tjejer/kvinnor vill nog i hög grad ha en partner som är relativt trygg och säker i sig själv, och gång på gång kopplar samhället ihop de egenskaperna med just aggressivitet från mannens sida. Killar som är lite mer tillbakadragna och lugna anses väl då ha mindre självförtroende, även fast fallet inte alls är så.

Som råd till killen kan jag väl säga att det kommer alltid finnas tjejer som uppskattar ett mer jämställt och genuin bemötande, och att han inte ska ge upp även fast det verkar hopplöst ibland. Krogen är nog som sagt inte det bästa stället att lösa upp könsrollerna på.. Jag tror även då som sagt tidigare att det kommer gå lättare om man är trygg i sig själv och över vad man vill ha, vilket kommer att utstrålas till andra.

Killen skriver att det går bättre när han spelar mansrollen, alltså tar på sig en mask och distanserar sig lite, medan det går sämre och han bli osäker när han är ärlig och allt känns mer nära. Det är ofta som saker blir lättare om man känner att man kan distansera sig lite, t.ex genom att ta på en roll eller låtsas att något inte händer på riktigt, är ett spel. Blir man nobbad när man är sig själv svider det mer, mer står på spel.

Plus att det alltid är enklare att leka leken om båda vet vilka regler man leker efter.

Om killen bara är ute efter ett ligg så kan han väl spela med i könsrollerna? Det kvittar ju då, kan jag tycka?

För övrigt hittar man väl det man letar efter? Dvs om han stöter på tjejer som leker könsrollsspelet, så förväntar de sig förmodligen att han skall spela med. Om han stöter på tjejer som inte gör det så slipper han ju spela spelet.

Mkt bra observation och helt legitim fråga. Har tyvärr inget tips utan bara tankar om varför det är på detta vis. Genusmedvetna tankar är nåt som iaf för mig (och för alla andra som vuxit upp senaste årtiondena?) inte kommer automatiskt utan nåt som jag jobbar med att bli mer medveten om. Så med alkohol i kroppen eller i festlägen är det tyvärr lättare att falla in i de gamla inkörda rollerna.

Pojkvännen har nu åter uttalat sig och hävdar att en studie visat att personer i jämställda förhållanden ligger mer sällan (jämfört med normativa förhållanden). Han menar också att det beror mycket på att kvinnor som exempelvis läser din blogg och börjar tänka på "en massa sånt där" blir tråkiga och tappar sin sexuella spontanitet.

Vi diskuterade även frågan om att ge komplimanger eller ej och han var helt på det klara med att han ger mig komplimanger när jag sminkat mig för att han vill förstärka det beteendet. Känner att jag skäms lite över att jag inte märkt dessa sidor hos honom tidigare.

Blir lite rabiat sådär och känner att jag ska citera dig oftare och sminka mig mer sällan.

Svar:
din pojkvän har fett fel. Det är möjligt att kvinnor som är feminister inte går med på sex de inte vill ha samt ställer lite motkrav. (jag var mkt sämre på att säga nej innan jag blev feminist) Men då tycker jag att din kille ska fundera lite på den biten; vill han ha sex med en kvinna som ställer upp osv? Eller vill han ha en jämlik relation där ni lyssnar på varandra och där du bara har sex när du verkligen vill? Prata mycket!
LADY DAHMER™ | postpatriarkal feministfitta

emmamli: det finns en artikel som motbevisar det första påståendet, googla 🙂 jag kan snarare tänka mig att en kille som inte vill att ens kvinnliga partner ska ha samma rättigheter i samhället som honom får ligga mindre!! heja!

Jag försöker tänka mig in i en situation där det skulle vara denna uppdelningen med killarna för sig och tjejerna för sig och det enda jag kommer på är: bryt dina mönster. Om ni grabbar sitter i soffan och tjejerna på golvet. Sätt dig på golvet och prata med en tjej och lämna en plats åt en tjej i soffan. Prata om saker tillsammans, inte uppdelat killar och tjejer. På dansgolvet: dansa, prata och skratta med en tjej du känner att du vill dansa, prata och skratta med för att det är kul. Klart man får bjuda på drinkar utan att vara ett svin, jag bjuder också på öl ibland, mest för att det känns mer naturligt att någon tar båda ist för att båda två ska stå där med sitt kort och vänta i baren. Försök tänka på att när jag gör saker, är det något den andra parten också skulle kunna göra eller gör jag det för att det hör till en mansroll?

Lite svårt det här med tips, men försök tänka den andra som en person och inte en roll som ska fyllas med givna ageranden.

Emmamli skriver:

"Känner att jag skäms lite över att jag inte märkt dessa sidor hos honom tidigare."

Mitt råd – dumpa! Den här killen kommer du att få jobba ihjäl dig med för att få honom att förstå, om han någonsin kommer att göra det. Det finns bättre killar och du har väl annat, mycket roligare att göra i ditt liv än att sitta och traggla med en idiot?

Jag vill tacka för alla fina svar jag fått på min lilla fundering. Angående miljöombytet kan jag säga att det är inte aktuellt, jag hänger nästan enbart med medvetna människor och när jag inte gör det (killarna i soffan situationen) så är jag medveten om att folket jag är med för tillfället inte är medvetna. Problemet är ju att även på sådana ställen som ska vara mindre köttmarknadiga, fungerar på samma sätt, iallafall i Sveriges tredje största stad.

Däremot tycker jag att det är fint att så många kvinnor också tycker att det är lättare att få sej ett nyp om man könsrollar. Och jag tror att det är för att människor får det lite lättare när man redan i förväg kan gissa sej till hur folk beter sej; "Jo men hon är tjej, hon borde gilla att…"

Jag tror på "win some, loose some".

Det där beror ju helt på i vilken krets man hänger. Umgås man med tjejer som gärna BOKSTAVLIGEN håller sig på mattan medan männen tar plats, då umgås man uppenbarligen med människor som på något vis uppskattar de traditionella könsrollerna.

För en kille som i hjärtat är feminist och vill vara jämställd kvinnan är nog det lättaste att söka sig till de kvinnor som uppskattar icke-normativa män. I mitt (tjej)kompisgäng skulle t.ex. en machokille aldrig få hångla.

Även om jag absolut kan tänka mig att det är lättare "att få nyp" när en könsrollar så är det nog det värsta jag vet. Notera, inte att det är fel (absolut inte!)utan att Jag hade aldrig velat vara med en normativ krog grabb, inte ens för en natt. Det finns inget värde alls i det. Jag tycker verkligen att de med kuk som är (eller spelar) omedvetna om genus, feminism och världen är tråkiga, och får noll fysisk och mental kåthet av sådana.

Ta av masken säger jag och kör på bara! Gå inte in som man mot en kvinna, gå in tillsammans!

Väldigt intressant fråga. Skulle tro att jag och kille. I mailet är någorlunda jämngamla (25). Jag är kvinna och singel. Älskar att gå på krogen. Och det är lättare även som tjej att få ligga om man är stereotyp. Jag sitter hellre och pratar med en kille i hörnet hela kvällen än att bli upplockad på dansgolvet. Jag har visserligen legat med de killarna också, men det är just det, ett ligg. En smart kille är mkt sexigare, en som har ngt att tillföra en diskussion. Mitt absolut bästa tips är egentligen att leta upp tjejen du är intresserad av redan på förfesten. Då märker man fort om personkemin stämmer och om hon också är intresserad kommer hon att hänga med dig ute på krogen istället för kompisarna.

När jag var singel tror jag att jag gick någon slags medelväg. Som kvinna tror jag att det är främst en sak som är viktig att anpassa sig till för att få ligga och det är att försöka se bra och kvinnlig ut. Annars tycker jag faktiskt att det inte spelar så stor roll och att jag faktiskt har vunnit mer på att visa mig smart, självsäker och villig att prata om annat än ytligheter än att anpassa mig till någon våpig kvinnoroll.

För så länge som jag inte hotar allt för mycket med att ha ett ickefeminint utseende så brukar de flesta män jag mött tycka att det är en positiv sak att jag inte varit "som de flesta andra kvinnor" och jag har märkt ett tydligt ökande av intresse när de märker att jag ju är "både snygg OCH smart", vilket till viss del är trist eftersom det visar på hur många kvinnor som antagligen kör på "spela dum" taktiken och dessutom helt i onödan. Men så umgås jag inte så mycket med machomän och grabb-grabbar heller, där kanske det finns andra önskemål på kvinnor.

Sen kan man givetvis önska att det inte var så stort krav på att se snygg och fixad ut också, jag har märkt en tydlig skillnad i uppmärksamheten genom åren beroende på saker som hur mycket jag väger, hårlängd, sminkning osv där resultatet varit att ju samlare jag är, ju längre hår och mer sminkad jag varit desto mer intresse från män.

Men jag tror ändå att många feministiska kvinnor kommer slåss om männen som säger vettiga saker om t.ex. genus, och att de då bara kommer vara positivt att de inte beter sig buffligt och macho. Men det är vad jag tror det.

Jag har aldrig raggat upp en kille för att "få" ligga som om det vore något önskvärt? Det har aldrig varit särskilt intressant för mig att ligga med killar och ju längre tid som har gått i förhållandet, desto tråkigare har det blivit att ligga. Till slut får man får skylla på allt möjligt, bara för att slippa.

Vet att många kvinnor känner likadant men det är intressant att se, att det finns kvinnor som ser det som positivt, att de ens "får" ligga med män.

Nej, jag är inte lesbisk;). Inte mina väninnor heller, de flesta har man och barn.

noboytoy:

Klart att det är positivt att få ligga med någon man vill ligga med.

Märkligt att du förutsätter att alla är som du, klart att kvinnor också gillar sex och många gånger vill ha det även när de inte är i ett förhållande. Du kanske är asexuell? Det är helt okej, precis som att det är helt okej att vilja ligga.

Sonica Lo:

"Märkligt att du förutsätter att alla är som du"

Jag ber om ursäkt om jag fick det att låta som om ALLA, precis ALLA kvinnor fungerar som jag, mina väninnor och många fler, trots att jag faktiskt skrev:

"men det är intressant att se, att det finns kvinnor som ser det som positivt, att de ens "får" ligga med män."

Jag har, som sagt, aldrig sett det som att jag "får" ligga med män. Jag har tagit det för givet, kan man säga:)

"Du kanske är asexuell?"

Nej, jag är autosexuell sedan ett antal år tillbaka. Tidigare var jag heterosexuell kan man säga. Då hade jag sex med män.

Det betyder att jag inte har behov av att blanda in andra människor i min sexualitet – jag anser att jag tillfredsställer den bäst själv;). Vad gäller mina väninnor, så vet jag faktiskt inte? De lever i alla fall med män, de flesta av dem.

Jag tycker förstås att det är helt okej och positivt, om du vill ligga med män och gillar det men det finns ju ingen anledning för oss att låtsas som om ALLA kvinnor gör det heller? Det är ju helt enkelt inte sant.

Är helt tokig i min nya pojkvän och mycket av det beror på att han är feminist. Men han är fortfarande "grabbig", högljudd och lite härjig då och då, precis som jag själv. Varför ska man inte kunna vara det samtidigt som man är för allas lika värde?

Man ska vara den man är, tycker jag. Det är bara irriterande när folk leker att de är något de inte är, typ lägger på en massa falskt självförtroende. Är man härjig av naturen ska man inte spela att man inte är det av rädsla för att gå in i en norm.

För övrigt: Är man extrovert så är det alltid lättare att få sig ett hångel, kille som tjej.

Jag tror att det enkla svaret är att självförtroende är attraktivt. Fejkat eller verkligt. I en traditionell mansroll, som frågeställaren övat sig på i hela sitt liv, känner han sig förmodligen tryggare och utstrålar därför självsäkerhet. När han lägger bort den rollen och kliver in i en annan, mer ovan, sviktar självförtroendet. Det positiva är att övning ger färdighet. Träna träna träna så att den rollen blir lika självklar som bröt, och ragg och machostylen.

Intressant diskussion!

Om man ska gå på egen erfarenhet så skulle jag aldrig ligga med en kille som inte såg mig som jämställd med honom och inte behandlade mig med respekt. Har flera gånger dissat killar på krogen för att de har haft en nedlåtande attityd eller försök med nått skit från "The Game", så det går inte hem hos mig. Sen skulle jag älska att träffa en kille att snacka feminism med, om så bara på krogen. Men det är jag.

Själv är jag ganska högljudd, skrattar högt och ofta, drar snuskiga skämt och är inte rädd för att prata om något. När jag började gå ut och ragga tonade jag ner de dragen, det ledde till att jag ficka mycket ragg, men 90% var idioter. Numera är jag mig själv och brutalt ärlig om vem jag är, jag kanske får lite mindre ragg, men de killar jag träffar nu är mycket intressantare! Så våga vara dig själv, man har faktiskt mycket roligare då. Och våga prata med de lite konstigare tjejerna 😉

Jag har ställt samma frågor en massa gånger och svaren är typ samma två som man ser här: "jag vill mycket hellre ha en icke-stereotypmachokille" och "gå på andra ställen".

På det första: klart det finns kvinnor som det inte stämmer på, och de är förstås kraftigt överrepresenterade bland kvinnor som läser feministbloggar. Så i kommentarfält som detta kan det verka som det knappt är ett problem alls, det finns ju massor med kvinnor som inget hellre vill än att träffa en man som dissar könsroller och gärna pratar jämställdhet. Verkligheten ser lite annorlunda ut.

På det andra: var är de här legendariska ställena som alla feministtjejer hänger på egentligen, där nån som jag kan träffa någon utan att förställa mig? Jag har inte en aning.

Intressant frågeställning, som jag dessutom har haft anledning att fundera på den senaste tiden.. Lägligt med andra ord 🙂

Jag tror personligen att det finns flera svar på frågan om huruvida könsrollsstereotypa "machomän" får ligga mer än män som bemöter kvinnor som människor och inte som potentiella ligg.

Men det enklaste svaret och det som borde vara till störst hjälp för mailskivaren tror jag helt enkelt handlar om miljö. Om man som feminist bara hänger på ställen vars målgrupp är utseende- och beteendemässigt könsstereotypa män + kvinnor så lär det nog bli svårt, ja. Eller ja, iaf enligt mailskrivaren, då jag själv skyr den typen av klubbar/krogar som pesten och inte kan bidra med några egna erfarenheter.

Egentligen tror jag inte att det behöver vara svårare än så, om det nu faktiskt bara är så att mannen i fråga vill ligga – byt uteställe. Skulle föreslå en klubb med lite mer alternativ inriktning på musiken, typ indie-pop. Dit flockas tjejer som gillar/tänder på icke könsstereotypa män. Problem solved.

Vill bara flika in att enbart för att en är övertygad feminist som brinner för genus behöver inte alltid det vara ens förstahandsval av samtalsämne när en är på fest eller på krogen, särskilt inte när en träffar nya människor första gången. Nu är jag inte singel, så jag kanske inte är rätt person att svara. Men jag tycker det är viktigt att påpeka att hur feministiskt engagerad en är innebär det inte per automatik att genus, feminism och jämställdhet alltid är det givna och bästa samtalsämnet. Det handlar förstås inte om att inte stå för sina åsikter eller om att inte reagera om någon vräker ur sig något uppenbart sexistiskt eller kvinnoförnedrande. För mig handlar det om att när jag är på fest och träffar nya människor har jag ofta ett behov av att prata också om andra saker. Jag kan säkert se könsstereotypisk ut när jag sitter och samtalar med någon om vilka som vinner elitserien i hockey, om rökt eller gravad lax är godast, om Madonnas Sverigespelning förra sommaren eller om Slussens ombygnad. Men då får det vara så. Jag är ingen cyborgintellektuell som aldrig kan tillåta mig själv samtal om ytliga och världsliga saker.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *