Kategorier
Vardagstrams

The face of magsjuka.

IMG_2362.JPG
Har precis ätit frukost (ett halvt glas mjölk) och bytt trosor pga missbedömde en fis. På toppen av misären: mens och migrän.
Få mig att skratta tack. Berätta om era värsta mishaps. Bajsrelaterat helst. Bajs är kul.

Av Natashja // Lady Dahmer

Ni har verkligen kommit rätt om man säger så. Jag är en riktig glädjespridare, fast tvärtom. En bitter surkärring utan dess like som skriver om feminism, kroppen, fatshame, föräldraskap och om att vara kvinna i ett patriarkat.

Kvinnosakskvinna. Feministinfluensa. Din problematiska favorit.

Mig blir ni snart kär i!

0 svar på ”…”

För ca 3.5 år sedan hade jag och killen jag var kär i flyttat ihop (för att båda saknade bra bostad i en studentstad) och jag var magsjuk. När vi låg i sängen och slötittade TV så skulle jag släppa en liten fjärt… Men sket på mig. Rejält.
Idag är vi förlovade och fick vårt första barn för 6 veckor sedan <3

Fick salmonella i Indonesien, missbedömde en fis och läckte som ett såll ur röven och vidare ut i sängen… Mindre kul.
Jag har en till…
Min kusin blev tvungen att torka röven med handen på en restaurang i Indonesien, de hade då inte toapapper.

Jag missbedömde också en fis under en period då min mage krånglade ordentligt. Jag satt och åt frukost i soffan och skulle lätta på trycket. En ganska chockartat upplevelse då reste jag mig upp och såg en liten pöl i soffan. Tur att man har avtagbar klädsel på soffan, mindre tur var det var fullbokat i tvättstugan på några dagar. Skammen att behöva lägga över en handduk på soffkudden och sedan få frågan av en kompis varför den ligger där…

I somras var jag och min sambo och hälsade på hans mormor och morfar i Serbien där de har hus. Vi fick låna deras sovrum. Jag och min sambo vart osams och jag var jätte sur på honom och eftersom jag kan vara ganska dramatisk och har en tendens att överdriva så åt jag ingenting på hela dagen och när det blev kväll så drack jag tre glas vin och på natten sköljde jag ner två tabletter, en för illamående och en för smärta med vanligt kranvatten, som vi absolut inte skulle dricka eftersom ”man vet aldrig” men just då sket jag i det och drack demonstrativt upp hela flaskan medans min sambo försökte ”du ska nog inte dricka det där..”
På morgonen så mådde jag pyton,jag var ensam på rummet och skulle prutta och bajsar istället ner hela mattan och på resväskan.. Min sambo får iaf hjälpa mig att få bort det, vi springer in och ut från toaletten i panik med vatten och svampar, parfymerar hela rummet, som tur var det ingen som upptäckte något, då hade jag förmodligen dött. Efter detta hemska skulle vi åka buss tre timmar från byn till Belgrad, utan toa och utan att stanna en enda gång. Vi satte oss längst bak, jag knäppte upp byxorna och fick hålla handen mot.. Så det inte skulle hända nåt mer. Jag trodde alla som tittade på mig visste att jag hade bajsat på mig och jag satt som på nålar hela resan. Men samtidigt fick jag hysteriska skrattanfall så fort jag tänkte på det.

När jag var typ 13 vaknade jag mitt i natten och kände att jag var tvungen att bajsa. Går upp och känner att trosan känns lite tung. Ja…. tydligen hade jag redan börjat bajsa i sömnen…

En gång gick jag runt hemma och plötslig kändes det lite klibbigt på benen, insidan av låren. När jag kikar vad det är så är det lite bajs. Men inget bajs i trosan och jag har inte själv känt att något har hänt. Inte så roligt kanske men sjukt mystiskt. Hur gick det till liksom?!? Haha.. Tur en var hemma!

hade magsjuka, satt och bajsade diarré men kände att jag skulle börja kräkas. Spolar i panik, vänder mig om och hulkar i bajslukten. Får blodtrycksfall och svimmar på toalettgolvet med trosorna i knävecken. Vaknar iskall och stapplar in till sambon i sovrummet och ba, ”du fattar aldrig vad som just hände!”

Jag var med om nästan exakt detta, förutom att det var magkatarr och mens (=konstig mage). Jag svimmade medan jag satt på toa, vaknade i en hög på golvet och var tvungen att kasta mig upp för att kräkas.

Efter min första förlossningen vart jag beordrad att äta järntabletter. Vart riktigt kass i magen av dem eftersom jag åt en varje dag. En förmiddag låg jag och slumrade på soffan och vaknar med ett ryck av att jag…bajsat på mig!

Forsta dagen pa mitt nya jobb hander detta saklart: Har klanning och strumpbyxor, kanner mig fin och glad och valdigt spand pa vad forsta dagen pa jobbet har att erbjuda. Missbedomer en fis tre meter innan jag ska ga in genom dorren. De har redan sett mig genom fonstrena. Far panik. Kanner hur det liksom smetas ut och rinner nerfor benen och klibbas fast tack vare strumpbyxorna. Rusar in, ler, in pa toaletten dar jag far kla av mig, tvatta strumpbyxorna i handfatet och missbruka vatservetter for att tvatta rumpan och benen. Satter pa mig de dyngsura (men atminstone rena) strumpbyxorna for att inte vacka misstankar och gar ut och satter mig i min stol. Varje gang jag skulle resa mig resten av dagen lamnade jag en stor blot flack i stolen sa la min vaska dar varje gang for att inte nagon skulle se. Hahaha. Fy vad jag skamdes! Obs detta var for typ 2 manader sen och jag ar 21.

Senaste gången jag var magsjuk var mer än tio år sedan tror jag. Jag hade lösa sköna pyjamasbyxor på mig, låg i sängen och kände att jag behövde kräkas. Satte mig på knä vid toan, och döm om min förvåning när det dessutom börjar spruta ur röven på mig också! Så fresh att känna det sippra nerför låren medan jag satt kvar och spydde färdigt.

När jag var ensam hemma i en vecka lyxade jag till det med att köpa 8 cola burkar utan att behöva stressa upp mig över att de skulle bli stulna. Drack dem efter varandra medan jag måla och var skitglad. Trodde jag behövde fisa men bajsade istället på mig. Satt i ren chock och tänkte att det var såhär det var när en var barn och bajsa i blöja och fick världens flash back till barndomen.. sen fick jag halvt panik när jag upptäckte att det var bajs i hela trosan och byxan. Flög in på toa och fick halvt panik igen för jag kunde inte sluta tänka på om jag fått bajs i fittan också. Hade ångest över det i resten av veckan och veckan därpå då allt jag tänkte på var om jag skulle få en infektion eller nått, haha!

Förra vintern käkade jag en hel påse valnötter (vintercrejving). Det va snöstorm, sambon hade åkt iväg med jobbet över helgen. Blev strömavbrott så vattnet slutade funka. Kolsvart, inget vatten och började bli lite kallt. Vad gör jag? Skiter på mig i köket. Vågade inte ens röra mig. Stapplade till badrummet och drar av brallorna, stänker bajs på golv, vägg, badrumsmatta och ja.. Allt. Ringde mamma och sa att jag skulle komma och duscha NUUUUU och när hon undrade varför väste jag fram ”jag sket precis på mig håll käften och ta fram en handduk åt mig”. Jobbig biltur på 2 mil till mamma kan jag lova haha

Var på festival i Tyskland. På natten när vi gick till tältet trampade jag i något suspekt och sa till min polare ”Nu klev jag i bajs”. Mycket riktigt. Någon hade helt sonika satt sig mitt på vägen och skitit. Dagen efter fick jag skrapa av allt som gick med ett ölflak och sedan ta resten med småsmå våtservetter. Där satt vi med en låda med bajs som vi ville bli av med. Ganska snart kom vi att tänka på ett gäng sexistiska snubbar som gapat efter oss varje gång vi passerat dem så nästa natt ställde vi bajslådan på bordet utanför deras husvagn. Inget ont som inte har något gott med sig!

Jag var magsjuk i förra veckan. Vaknade i feberyra mitt i natten och kände mig både kräkfärdig och bajsnödig. Sprang till toaletten och satte mig ner för att skita. Nej, måste kräkas, så jag vände mig om och satte mig på knä. Nej, måste bajsa – upp igen och sitta på stolen. Nej, kräkas är det, nu har jag bestämt mig. Satte mig återigen på knä och uääähhhh – tog i ända från tårna och tömde magen: spyan sprutade ur munnen och näsan på mig samtidigt som det sprutade bajs ur rumpan och ut över halva badrumsgolvet (litet badrum).
Efteråt sa jag till mig själv: Om jag håller tyst om det här så har det aldrig hänt. Jag är inte en 24-åring som har bajsat ner sig.
Men efter att ha läst alla kommentarer här och på din instagram känner jag mig bättre till mods. 😀
Kan även berätta om den gången då jag var 16 och jättekär i en 18-årig kille som bodde hemma hos sin mamma. En natt när jag sov över hos honom (efter en ganska blöt utekväll) så gick jag upp för att bajsa mitt i natten. Det var bara en ganska liten korv, kanske som mitt pekfinger, men när jag spolade så var ”spolstrålen” så svag så att korven vägrade försvinna! Jag tryckte på spolknappen fem-sex gånger utan resultat. Den låg kvar där i toan och stirrade envist på mig. Jag var ju KÄR och kunde inte BAJSA hemma hos KILLEN så jag plockade upp korven, lindade in den i hundra lager papper och… Men vad fan är det här nu då? Var är papperskorgen? Alla normala människor har väl för faa-aan en papperskorg i badrummet??!!! Vid det här läget var jag så uppstressad och förtvivlad att jag nästan tyckte att hans mamma förtjänade att jag gömde bajskorven i badrumsskåpet. Jag tröstade mig själv med att killen-jag-var-kär-i lär ju inte vara den som städar badrummet, utan det måste vara mamman som hittar den.

jag var magsjuk förra vintern. vaknade mitt i natten av att jag kände att jag behövde spy. Reser mig upp och springer ut i hallen där jag spyr rakt ut på golvet. Då känner jag att jag kommer skita på mig så jag ska springa vidare in till badrummet men halkar då på spyan och när jag försöker resa mig så skiter jag ner mig totalt. hade fruktansvärt ont i låret en hel vecka efter det!

Jag har en kompis som blev akut skitnödig under en tenta, gick in på toan och planterade x antal rejäla vedklabbar i holken. Så många att alla inte spolades ner och det blev stopp i toan. Hon kunde ju inte lämna den enda toaletten i det skicket, eftersom alla såg att hon var där sist, så…hon råkade ha en fryspåse i handväskan (som hon hade med sig in), trädde den på ena handen som en handske och fiskade upp resterande vedklabbar, knöt påsen och la den i väskan. FÖRSTÅ om hon hade råkat ut för någon sorts olycka på hemvägen, ambulanspersonalen letar efter legitimation i väskan OCH HITTAR EN PÅSE MED SKITKORVAR!!

Fast denna historia stämmer ju inte även om det var roligt att läsa. Vill gärna veta vilket universitet/högskola som tillåter att eleverna tar med sig sina handväskor in på toaletten mitt under en tenta 🙂

För några månader sedan satt jag i min soffa med datorn i knät. Jag kände hur jag hade en fis på gång, en såndär liten fis som man måste pressa lite för att få ut. Döm av min förvåning när jag känner att det blir blött i rumpan. Jag rusar in på badrummet och sätter mig på toalettstolen och kollar i trosorna. Det var inte brunt. Det var vitt och genomskinligt och såg bara allmänt konstigt ut. Jag fick slänga mina fina lila trosor och ta en dusch. Senare på kvällen berättar jag (som inte har någon skam i kroppen) för min kompis att jag shartade, hon skrattade länge. 🙂

Här kommer mitt bidrag 🙂
Min rätt nyblivna sambo hade ordnat en romantisk middag som till sist slutade i sängen. Vi hade hållt på ett tag och när jag var ”on top” känner jag hur det hugger till i magen. Jag stannar tvärt, kniper med skinkorna för att sedan hoppa av honom och springa in på toaletten. Väl inne på toaletten sprutar det ur mig och eftersom vi bodde i en liten etta med en dåligt ljudisolerad toa hörde han allt. När jag väl kom ut var inte romantiken så hög men vi skrattade gott båda två.

Detta är ej magsjukerelaterat men däremot innehåller historien bajs:
I november 2009 var jag och min dåvarande pojkvän i Göteborg för att kolla på ett av mina favoritband. Det var mitt i veckan och sent på kvällen så vi fick välja mellan att bara se två tredjedelar av spelningen och ta bussen hem vid midnatt eller se klart allt och vänta i ca 4-5 timmar på nästa buss (bodde ca 7 mil från Göteborg). Vi valde det senare.
Allt gick bra tills ungefär 1-2 timmar efter spelningen. Vi gick runt väldigt mycket för att hålla värmen då inget var öppet, inte ens centralen! Detta gjorde så att min mage gick igång utav bara helvete. Efter att ha hållit mig i säkert 1 timme sa jag till min pojkvän att jag snart skiter på mig om jag inte får låna en toa snart!
Jag hade vid det här laget jävligt ont i magen och till slut sprang jag in bakom ett träd och sket utav bara helvete. Det var i princip på drottningtorget, vid en stor och fin byggnad med pelare.
Jag fick senare gå ytterligare en timme med skit i hela röven tills centralen äntligen öppnade och jag kunde gå in på en toa. Fick slänga trosorna och tvätta mig riktigt ordentligt.
Hädanefter ser jag alltid till att skita innan jag åker iväg på nåt eller lånar en toa innan stängning…

Kan även tillägga att jag har akutbajsat på en amfiteater i Turkiet. I en av grottorna vi kollade i fick jag panikskita efter att ha varit förstoppad i typ två veckor (hade problem med det som barn). Jag stod där med röven i vädret och skrek åt min morsa att tvätta mig och hon skrek på mig att jag fan får tvätta min egen röv (7 år gammal). Jag fick panik och sprang till en av kalkkällorna och tvättade mig i vatten. Flöt upp lite bajs till ytan och när det kom turister för att bada sprang jag därifrån illa kvickt.
Min morsa drar alltid upp den här historien när hon träffar mina vänner. Men oftast har jag redan berättat den historien innan så hon inte får det nöjet! haha.

Under andra graviditeten blev jag beordrad att äta järntabletter.
Jag som är trögmagad även i vanliga fall var skeptisk.
Hann äta i 1,5 dag sen var det tvärstopp. Satt i en evighet på toa och krystade och svettades, det var som en mindre förlossning ur fel hål, fick ont och fick panik.
Jag svor att aldrig mer äta järntabletter.
När jag till slut var klar och spolade – hände inget mer än att toastolen fylldes upp med vatten.
Lite vatten och papper sipprade sakta ut, men kvar i botten på toan satt en stor klump.
Jag spolade och spolade och petade lite med toaborsten.
Insåg att konsistensen var typ halvstelnad cement och förstod varför mitt rövhål lidit så.
Fick till slut ta barnets stora sandlådeskyffel och HACKA loss skiten.
Tack och lov lossande det till slut, ville helst slippa ringa fastighetskötaren och förklara detta delikata problem…

Jag skulle ha mina första egna natt efter att mitt andra barn hade fötts. Så jag får låna en kompis lägenhet och skulle tillbringa en kväll och en natt för mig själv. Jag bestämmer mig för att köpa med något gott så jag cyklar till mataffären. Där inne känner jag att jag börjar bajsnödig så jag skyndar på lite i affären. Väljer ut lite godsaker och ställer mig i kön och känner att jag är riktigt jävla bajsnödig så jag kniper ihop skinkorna. Efter en stund börjar jag svettas ordentligt, börjar tänka paniktankar. ( där skulle jag frågat om jag kunde få låna någon toalett i mataffären), betalar och håller på att svimma för jag vill bara bajsa. Jag tänker om jag sitter på cykeln så jag hålla mig, att sadeln liksom kan hjälpa till att hålla det inne. Cyklar, svettas, till slut känner jag att det här går fan inte. Så jag hoppar av cykeln och sätter mig bakom en bil på en parkering och så jävla gött att få skita, men samtidigt sån totalpanik om någon skulle komma. Sen lägger jag lite lön snyggt på högen och står och cyklar för att inte ”skita ned” mig i trosorna.

Hahahah ååååh detta hände för bara nån dag sedan när jag satt i duschen och skulle raka bikinilinjen eller rättare sagt i röven för växer ju hår mellan skinkorna också … så säger det bara SPLATT helt plötsligt och så ligger det en riktigt lös bajskorv där. Mysigt.

Kom på en annan sak när jag födde mitt andra barn, Under krystvärkarna så kommer en varm doft av bondgård eller snarare ladugård. Och jag säger; Åh ladugård, så gott det luktar av varm hö och kobajs. Bajs, va BAJS. Minns doften så speciell och ”varm”, barnmorskan började skratta och säger; det kom en rejäl kodynga.

Önskar att jag också hade sån humor och kunde skratta åt såna här historier istället för att bäva sönder mig till döds.
Men fan, jag ska väl också dra mitt strå till stacken!
I somras var jag i Asien, och jag hade missat faktumet att man inte får slänga papper i toaletterna där (utan i en liten hink bredvid) och det blev helt. Jävla. Tvärstopp i toaletten på hotellet vi bodde på. Efter c:a 10 spolningar och en påtaglig panik (kan även tillägga att jag delade rum med en person jag inte kände jätteväl som för tillfället var ute) så blev vad som från början varit en normal korv till världens jävla äckligaste bajssoppa som bara blev värre för varje spolning.
Hämtade i panik en anställd som inte pratade ett ord engelska. Försökte kommunicera via att rita små teckningar på toaletter och diverse verktyg man skulle kunna använda! Men han var inte så tillmötesgående. Han stod jävligt obekvämt och typ stirrade på skiten (bokstavligt talat) i typ en kvart och körde min teknik, testa att spola varannan minut, lite varvat med att gestikulera vilt att papper ska slängas i hinken bredvid!!
Haha efter ett tag kunde jag inte ta det mer. Gick ut, och nästan grät för att jag kände mig så förudmjukad. När vi kom tillbaka några timmar senare var det tack och lov (hur vet jag inte för personalen hade ju verkligen noll förmåga att fixa ett toalett-stopp) fixat. Phew!
Och jag skrattade faktiskt lite när jag skrev denna historia. Så lite bajshumor har jag väl trots allt!

LIDER MED DIG! I vintras satt jag på toaletten och kaskadkräktes samtidigt i en upp och nedvänd ikeapall. LYX! i länken har jag samlat mina bloggläsares värsta historier. Hon som skiter på sig hos sitt ragg är fan GULD!!

Haha vilka historier! Jag var med familjen i Thailand för några år sedan, på en ö med väldigt bristfälliga vattenledningar. Av den orsaken fick man inte spola ner papper i toaletten för det blev snabbt stock, utan måste slänga det i en sopkorg i badrummet. Inte superkul när både jag och min bror blev magsjuka samtidigt och fick springa stafettlopp till toan. Samtidigt som spyorna sprutade ur munnen och näsan på mig så rann bajset ur andra ändan, OCH jag hade mens som forsade lika mycket. Att spola ner spyigt, bajsigt och blodigt papper var inte ett alternativ, stackars, stackars hotellstädare….

Åhh herreminje jag trodde jag skulle va värst med min Cryptosporidium-rännskita, då jag sket ner mig i sängen och min Man fick ta reda på det medan jag stod i duschen och skämdes. Krya på dig!!

Åh haha!! Känner så igen mig i alla panikbajsnödig-historier! Min värsta (bästa?) kommer här..
Jag och min sambo var på semester i Asien, och ni vet hur maten kan vara där.. Lätt laxerande milt sagt! Vi gick till ett café och skulle käka frukost en morgon, dagen innan hade vi tryckt i oss massor av god mat som vanligt. Jag börjar känna hur det trycker på. Måste bajsa nununu! Hinner knappt beställa innan jag rusar in på kundtoan och skiter som aldrig förr. Lättnaden är enorm. Går ut till min sambo o äter nöjt frukost en stund. Börjar plötsligt få känningar igen! Rusar in på den andra kundtoan denna gång då den jag gick på först var upptagen. Gör den största missen ever: glömmer kolla toapapper status!! När jag väl skitit klart finns det inte en enda pappersbit att torka mig med.. Får panik men inser att det är bara att spola, hålla god min och gå över till den andra toan när den är ledig. Sagt o gjort.. Bajs i hela räven, stappland jag över till andra toan bara för att upptäcka att pappret är slut där oxå!!! Fan!! Jag försöker ropa på sambon men han hör inte.. Får då syn på en handduk hängandes bredvid handfatet.. Gissa vad jag gör! Torkar mig desperat med handduken, låter den hänga KVAR och springer ut därifrån.. Fick dra min sambo hem och lova att aldrig gå tillbaka till det caféet. Skäms än idag…

När jag födde mitt barn och låg och krystade så sket jag på mig, helt normalt. Har själv ingen koll på hur mycket eller vilken konsistens det kom ut i men min sambo berättade att barnmorskan torkade bort det som kom lite titt som tätt. Jag låg i den klassiska gyn-sitsen när jag födde med barnmorskan framför mig, undersköterskan till vänster och sambon till höger. Sambon berättar att jag hade skitit ut nåt gegg och BM tar papper och torkar och ska kasta det i papperskorgen till vänster om sängen. Hon missar dock och kastar det nerskitade pappret på undersköterskans arm innan det faller ner i knät på henne. Sambon berättar att ett sånt där moment uppstår mellan BM och undersköterska, tänk typ blicken ”Vad fan gör du? Kastar du på riktigt skit på mig?” Höll på att dö av flabb när jag får höra detta en vecka efter förlossningen 🙂

Hahahaha! Fy vilka roliga historier! 😀
För några år sen när jag och mitt ex hade kommit in i sexmode kände jag mig sjukt bajsnödig och sprang på toa. Men jag har alltid haft problem med att bajsa p.g.a förstoppning och när jag väl behöver bajsa så måste jag sitta länge. Men jag tänkte att jag får väl skynda på lite. Och till min förvåning så gick det ganska snabbt att bajsa. Så när jag tror att jag är klar, så torkar jag mig och går ut och fortsätter hångla upp min pojkvän. Efter ett tag går han ner på mig och börjar slicka mig och jag märker att han beter sig konstigt.. Så han slutar slicka mig och vi har sex ”som vanligt”. Efter han har kommit så säger han: ”vart tog bajset vägen?”
Och jag bara VA?!
Ja, du hade lite bajs i rumpan som jag la på golvet bredvid sängen. Men nu är det borta.
Hahahaha, alltså jag fick panik!
Vi letade efter den där bajsklicken utan resultat. Det var bara borta tydligen.
Jag skämdes ihjäl! Men vi pratade aldrig mer om det efteråt. 😛

Har väldigt känslig mage, vilket ofta ger mig problem när jag tränar. Vet inte hur många gånger jag varit tvungen att springa ut från ett och samma gruppass TVÅ gånger (av någon anledningen krävs det två toabesök för att få ut allt). Jag vill gärna dela med mig av två härliga bajserfarenheter.
Den första historien är då jag och min kompis var ute och joggade. Jag hade känt redan i början att det här skulle inte bli bra. Vi tog i och spurtade uppför en backe och magen bara drog ihop sig. Jag knep allt jag kunde och joggade vidare, alldeles kallsvettig. Till slut sa jag till min kompis att jag ”bara måste kissa” och att hon kunde springa vidare. ”Nejdå, jag väntar” sa hon så snällt. Fan också, tänkte jag, och letade febrilt efter ett bra ställe. Kutade till slut in bakom ett litet hus och rännsket så låren skakade. Sen insåg jag att detta var precis vid en väg, så jag tog en halvstor sten och ploppade ner den i skiten. Dolde i princip ingenting, blev bara ännu äckligare. Ber nu till gud varje gång jag är ute med min hund att han inte ska dyka rakt ner i mitt bajs.
Den andra gången var när jag var i Cypern för några år sedan och både jag och min syster fick diarré på en restaurang utan toalett. Flipflopsen smattrade mot asfalten när vi gick det fortaste vi någonsin gått hem till hotellet som låg ca en halvtimme från stan. På slutet var vi tvungna att springa och svetten rann under sommarklänningarna. Jag, som är storasyster, vräkte mig fram och erövrade toaletten. Min syster fick ta badkaret. Så där satt vi med skiten rinnandes, lillasyster hållandes krampaktigt i badkarskanten, och ASGARVADE. Stanken där inne var för övrigt fruktansvärd. Svett och diarré blandat med märklig avloppslukt.
Herregud, vad roligt det är med bajs.

Inte bajs, men för ett par år sedan åkte jag till Stockholm för att gå på arbetsintervju, kvällen innan intervjun köar jag och några kompisar in på Flippin Burgers och äter oss illamående på flottiga burgare och milkshake. Somnar illamående, vaknar illamående. Äter ingen frukost, utan gör mig i ordning och åker iväg till ett frukostevent där jag äter pyttelite av buffén (typ en vattenmelonskiva) och sen åker jag till min arbetsintervju. Jag är ung och på uppgång och ska på intervju på två av de creddigaste och bästa arbetsplatserna i min bransch, inte bara i mina ögon utan båda är välrenommerade och högt ansedda i allmänhetens ögon.
När jag kommer till den första mår jag så jävla illa att jag går in på toaletten och ringer till min sambo och väser ”fan, vad jag mår dåligt!”. Går sedan in på arbetsintervjun, ignorerar min mage och kör intervjun, något ansträngd. När jag är klar går jag 50 meter, sätter mig på huk bakom en hantverkarvan och kräks like there’s no tomorrow. Tar mig darrande hem till min kompis och kraschar på soffan, men ringer personen jag ska träffa på nästa arbetsintervju och säger att jag är sjuk (vid det här laget springer jag in på toaletten varje halvtimme för att spy och skita).
Han: vad är det för sjukdom då?
Jag: antagligen vinterkräksjuka
Han: jaha, men jag vill gärna träffa dig, så kan du komma i morgon? Vi behöver ju inte ta i hand.

Jag ligger resten av dagen och tror att jag är döende, nästa morgon drar jag på mig mina numera svettiga kläder och tar en taxi till nästa intervju, som jag genomför kritvit i ansiktet, utan att ta i hand. Sedan åker jag hem.
Blev erbjuden båda jobben, tog det andra, vet att jag aldrig mer kommer vara nervös inför en intervju. Jag vet fortfarande inte om jag blev matförgiftad eller hade vinterkräksjukan.

Dagen vår relation blev äckligt märklig:
Vi hade haft inflyttningsfest, jag gravid med vårt första barn. 50% av ALLA på den festen fick vinterkräksjukan. Jag först. Sambon och jag sket och spydde om vartannat och samtidigt… Det var liksom katastrof. Överallt. Jag är den som piggar på mig först och jag kommer aldrig att glömma hans ord när jag börjar sanera huset: ”Låt bli toaletten där nere, jag tar den. Du får inte ens titta in.”
Än idag funderar jag på hur det såg ut där inne. Jag har aldrig i mitt liv, innan dess, varit med om en magsjuka där det fan inte på nåt sätt gått att kontrollera min avföring! Men samtidigt spydde jag så att magen blev platt (gravid i vecka 38) så… Kanske bara är ett ”mirakel” att inte också bebisen lämnade min kropp!
Magsjuka är en vidrig sjuka. Hade en med andra graviditeten men i vecka 40 då, dock inte av samma sort. Jag kunde hålla tätt den gången!
Hoppas du kryar på dig!!

När jag var gravid i vecka 27 el nå sånt och Skulle gå och gå lägga mig fick jag stans magkramper. (Fick en Flashback från första ungens födsel då jag satt på toaletten på förlossningen och trodde jag var skitnödig men i själva verket hade krystvärkar)
Sprang mellan toa och säng när kramperna kom. Men inte ett skit hände bokstavligt talat ;). Ringde 1177 som koppla mig till förlossningen som tyckte jag skulle komma in. Packa bb-väskan och förbereda mig på ev för tidig födsel. Panik. Jagade upp sambon som sov och inte märkt av mitt rännande.
På väg ut till bilen trycker det till i de nedre regionerna. Och jag känner att nu kommer bajset. Sambon sitter i bilen och väntar och jag springer tillbaka till huset och hinner till skithuset och tömmer tarmen så att säga. Rejält. MEN så hände även första förlossningen så jag tänkte att det är bättre att ta det säkra och åka in.
Ut på motorvägen och jag känner att det inte var färdigbajsat. Svänger av på en rastplats och det finns tack och lov en sunkig toalett som vart en aning sunkigare efter mitt besök. Och efter det så var det bra. Hahaha. Var lite pinsamt men ändå en skitskön lättnad att ringa till förlossningen och tala om att det var falst alarm. ”Hej jag var på väg in till er och trodde jag skulle föda för tidigt men jag hade bara försroppningsdiarre”. Haha och tur det kom innan. Hade dött skämsdöden om jag tagit en plats inne på förlossningen för att bajsa!
Krya på dig 🙂

Jag var alldeles nykär, småfull och risig i magen. Jag och min dåvarande pojkvän hade vårt första bråk (givetvis under påverkan av alkohol) och satte oss på trottoaren utanför en krog inne i stan för att fortsätta tjafsa där.
Släppte fram en varm riktig silent killer-fis och kände till min stora panik att lukten var bortom denna värd.
Jag försökte då snabbt övertala honom att vi skulle gå någon annanstans och han typ ”No, don’t walk away from this, we need to sort this out” (han var engelsktalande). Slutade med att jag drog och slet i hans arm för att få honom att flytta sig ur fismolnet innan han kände något.
Jag vet inte om det var för att han var så packad men han satt kvar och kände ingenting, envis som en åsna och jag vågade aldrig berätta varför jag ville att vi skulle gå därifrån.
Jag fick under händelseförloppet kämpa hårt för att inte dö av garv, kunde inte ta bråket seriöst efter detta.

Alltså de där silent killer-fisarna man får på fyllan.. de är inte att leka med 😀
En gång för ca 5 år sedan var jag på en fest hos några gemensamma vänner och killen jag spanat in var där. Allt flöt på bra, jag och killen drack några öl tillsammans och hade det trevligt tills jag kände hur magen krånglade… Först tänkte jag gå ut på balkongen och ta en cigg, jag tänkte att röklukten skulle dölja fisen men sen såg jag hur fullsmockad balkongen var och kände att det skulle vara svårt att fisa fritt där… Att gå ut i trapphuset då? Nej, då skulle folk undra vad jag gjorde och jag hade ingen bra förklaring. Det var kö till toan och lukten skulle ju förmodligen stanna kvar efter att jag gick ut så det funkade inte heller. Så, jag tog telefonen, låtsades som att jag fick ett viktigt sms som jag var tvungen att svara på, ställde mig i hallen och släppte lös och kände ”faaan, denna stank är inte mänsklig”! Glad att ingen uppmärksammat min lilla scen gick jag tillbaka till vardagsrummet, MEN då kom killen, tog tag i mig och frågade ”du… hur är det? Har något hänt? Du såg så bekymrad ut när du tittade i telefonen”. Shit, hur ska jag förklara detta? ”Nää det var bara min mamma som undrade hur jag mådde…” började jag ljuga skitdåligt och blev väldigt nervös av hela situationen. ”Men du… vi måste prata” sa killen och tog mig tillbaka till fisplatsen. Där stod vi i stanken och jag ljög ihop en massa dumheter och killen lyssnade bekymrat. INGEN sa något om lukten trots att den var väääldigt påtaglig! 😀
En annan gång var jag på inflyttningsfest hos några grannar jag inte kände sen tidigare. Vi alla hade trevligt, vi uppmärksammade att värdinnan började se lite illamående ut men tänkte att det nog inte var någon fara. Men hon blir bara blekare och blekare och vi frågade henne lite försiktigt hur hon mådde utan att få något svar. Helt plötsligt reser hon sig upp, vinglar fram till balkongdörren, skriker ”FLYTTA PÅ ER” till de som står vid dörren, och vi tänkte ”nej nej nej, hon får inte spy på balkongen!” så vi sprang fram till henne och skulle stoppa henne. Men… Hon visade inga tecken på att behöva kräkas. Istället öppnade hon balkongdörren, stack ut stjärten och fick ett allt mer lättat uttryck i ansiktet. Just då kom det en vindpust in och den lukten den tog med sig… När värdinnan var klar gick hon nöjd tillbaka till sin plats och pratade och skojade som om hon inte alls suttit blek och tyst några sekunder tidigare, förmodligen jättenöjd över hur bra hon hanterat situationen medans vi andra satt och försökte på ett diskret sätt hålla för näsan 😀 Men festen var helt fantastisk och jag blev god vän med paret som höll festen, och jag har gått på många fester hos dem sedan dess 🙂

Här kan jag bidra känner jag. Bor för tillfället i ett land i Mellanöstern. Jag och min man var vid en pytteliten park med en turistattraktion, efter att ha tältat över natten (Som innebär att toalettbesök inkluderar en spade, påse att lägga bajspapper och våtservetter i, och att försöka bajsa i sitt lilla grävda hål innan soluppgång, då ökenlandskap, utan ett enda träd, inte är idealt när andra campare finns runt omkring.). Det fanns toaletter vid turistattraktionen, och jag var rejält nödig. Som tur var hade jag framförhållning och tog med mig både en plastpåse, toapapper och våtservetter, då man här inte använder papper utan tvättar sig med en liten duschslang som finns på varje toa. Kommer in på damtoan. Alla bås utom ett var huktoaletter, med en liten plastbytta man fyller med vatten för att skölja ned vad man nu lämnar i toan. Det skulle behövas mer än en liten bytta vatten för att få undan vad jag kände skulle komma ur mig, så jag tar båset med ”västerländska” toan. Dagens misstag. Det ligger ett stort kvitto i toaskålen. Jag provspolar innan jag sätter mig. Nähäpp, spolningen är trasig. Jag tänker att jag kommer kunna använda duschslangen, och skrider till verket. Kan inte ställa ned min väska, för golvet är dyblött av alla som använt slangen för att tvätta sig efter sina toabestyr. Får hänga den om halsen, öppna min medtagna plastpåse att lägga mina bajsiga toapapper och våtservetter i. Bara att bajsa med handväskan runt halsen, torka mig, och lägga pappret i plastpåsen i väskan är en bisarr upplevelse. Väl färdig vrider jag på duschslangen, riktar den ned i toan för att spola ned min kvitto-och bajssörja. Nä, det gick inte så bra. Vrider duschkranen till max, spolar och spolar. Får inse att jag måste lämna det. Vrider av duschen…inte. För kranen har fastnat i maxat öppet läge. Står med en fullt sprutande dusch och en toa full av min skit. Efter lätt panik inser jag att jag måste säga till personal, jag kan ju inte lämna det. Så jag får gå ut och försöka förklara för vakten som står vid parkgrinden alldeles utanför att jag inte får av vattnet på damtoan. Detta i ett land där damtoan definitivt inte är ett ställe män går in. Han skyndar dit, jag halvspringer till bilen och väser till min man ”Kör NU, han står just nu och kollar på mitt bajs”. Inte min mest värdiga stund.

Älskar sånna här historier! 😀 Jag har en som hände mig och min karl i somras. Vi var ute och promenerade någon gång i juli när det var så varmt. Jag hade på mig pösiga shorts utan trosor under, och vi samtalade faktiskt om historier likt dessa som vi gör här.. Jag berättade för honom om en gång när jag var liten och råkade bajsa i soffan, varpå han svarar något dissigt och skrattar, vi snackar vidare och löjlar oss och han säger ”skit på dig då!” Jag svarar typ: haha been there, Done that. Vad tror ni händer, jag skiter på mig 30 sekunder senare?! Och det rinner längs benen! Jag sprang rakt in i skogen (vi bor på landet) och tog några löv för att ta bort det värsta, sen sprang jag hem! Hahaha SÅ pinsamt! Som ni säkert förstår var jag också rätt risig i kistan den dagen 😀 :/

Som undersköterska så har jag sett det mesta inom bajs men det värsta var under cryptosporidie katastrofen i Östersund där vi gick från rum till rum och torkade diarre och samtidigt pytsade på med vatten då diarre ger vätskeförlust som kan leda till svårare tillstånd, dock detta INNAN vi visste att det var vattnet som föranledde diarren, sen att torka spya och skit på en patient medans skiten rinner ner för låren på en själv är inget jag rekommenderar men dock gör en väldigt ödmjuk. Tror aldrig jag känt mig så hjälplös som då : (

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *