Kategorier
Vardagstrams

Fisa ikapp?

Ursäkta detaljen men jag har haft gaserna från Mordor i natt. Vissa dagar alltså, så är det som att man käkat metangas och vissa dagar nada. När jag, en gång i forntiden, körde LCHF så slutade jag prutta helt. Det var magiskt!
Jag funderar på om jag är allergisk mot mer saker än typ vete. Kan man bli allergisk mot skit på äldre dar? Typ mjölk och annat. Upplever att jag mår sämre av bröd och pasta nu än vad jag gjorde som tonåring. Inte fan fick man magkramp och gaser då?
Aja. Kan inte ni typ berätta roliga historier om när ni varit pruttiga eller skitit på er eller annat som är kul att skratta åt i efterhand?
Nu ska jag äta frukost och pussa på muppet. Att få vakna upp bredvid honom varje morgon alltså, wow vilken jävla ynnest.
img_5558.jpg

Av Natashja // Lady Dahmer

Ni har verkligen kommit rätt om man säger så. Jag är en riktig glädjespridare, fast tvärtom. En bitter surkärring utan dess like som skriver om feminism, kroppen, fatshame, föräldraskap och om att vara kvinna i ett patriarkat.

Kvinnosakskvinna. Feministinfluensa. Din problematiska favorit.

Mig blir ni snart kär i!

0 svar på ”Fisa ikapp?”

En väninna till mig blev allergisk mot mjölk efter hon fått barn.. Själv är jag konstant gasig och har efter fyra förlossningar helt förlorat förmågan att släppa smygare ?? här är det högljudda brakare som gäller, tur att maken inte är den känsliga typen ?

Du är inte allergisk mot vete. Jag fes inte heller med strikt LCHF. Minns att jag en gång släppte ut en liten plutt och blev så kraftigt förvånad! Va?! En gas-plutt!?
Vad som sker när man äter kolhydrater (framförallt vete, som är en olöslig fiber), är att det blir en jäsningsprocess (fermentering) i tjocktarmen.
När jag var 10-11, var vi i vår stuga i norrland på påsken. Pappa hade skottat hela vägen till dasset, 10 m bort. Det var jättemycket snö (mitten av 80-talet). Jag hade diarre och sprang till dasset. Snubblade givetvis och sket på mig. Inte lätt för mamma att tvätta. 3 barn. Dass. Vatten på dunk från källa 2 km bort. Varmvatten från spisen. Men det var så det var.
Minns inga mer olyckor tyvärr. Många felkalkylerade fjärtar som resulterat i bruna trosor. Inte så spännande direkt. Inte så bra heller med tzatsiki dagen innan ett långpass löpning. Även om man skiter innan, så jävlar vad ringmuskeln får knipa. Fort springer man också.

Hej!
Tyvärr ingen pruthistoria på rak arm, men jag hade en fråga om samsovning. När J var mindre skrev du om säker samsovnkng (jätteintressant och viktigt!) Och jag undrade om samsovning utövas säkert likadant i denna ålder? Ändras det?
Tack för att du har en fantastisk blogg och lycka till med pruttandet <3

Jag var sjukt gosig en period och det som hjälpte mig var rutiner. Så när jag slutade plugga och började jobba och vart tvungen att äta på samma tider varje dag så slutade jag prutta.
Nu har jag bytt jobb och har därför inte lika bra rutiner längre så nu är det igång igen dock inte lika illa som när jag var student.
Kul historia var när jag opererade bort blindtarmen och någon/några dagar efter operationen berättat för sköterskan att det kommit avföring och hon riktigt jublar över detta. Jag har aldrig förr eller senare får så mycket uppskattning för att jag bajsat ?.

Jag kan bjuda på två bajshistorier!
Bör påpeka innan att jag har en väldigt… udda (?) mage. När jag blir skitnödig har jag mellan 5 och 30 sek på mig att ta mig till en toalett, annars skiter jag på mig.
Första incidenten: Var på spelning mitt i november för ca 5-6 år sen. Missade sista tåget hem och fick därför (tillsammans med sällskapet) gå omkring utomhus i x antal timmar (stationen stängde nattetid) för att hålla värmen. Efter en stund börjar magen bubbla som fan. Får magknip och fryser. Går ännu mer. Magen gör bara ondare och ondare. Till slut känner jag att jag måste skita. NU! Säger till sällskapet att jag snart skiter på mig och det finns inga utedass eller nånting. Springer in bakom ett jävla träd som står utmed ett stort jävla torg och skiter en lös baj. Sen tvingas jag dra upp brallorna igen, utan möjlighet till att torka mig. Får gå runt så i väntan på att stationen ska öppna och så fort den gör det, springer jag in på en toalett, spolar rent och torkar röven samt slänger trosorna i soporna. Jag var över 20 när detta hände.
Den andra incidenten skedde för bara några månader sen.
Plockade mat i salladsbaren på Hemköp och åt till frukost en morgon efter jobbet (jobbar natt) och mådde gott. Brukar äta mat därifrån. Flera timmar senare åker jag spårvagn med gubben till en annan del av staden. Mådde fint. På väg tillbaka igen börjar magen bubbla olycksbådande, men vi är ju på väg hem så det är ju lugnt. Vi ska byta spårvagn på Korsvägen, ungefär halvvägs hem, när jag känner den där välbekanta känslan av ”en raketskit är på väg”. Finns inga toaletter nånstans. Börjar kallsvettas. Kan inte gå, för då skiter jag på mig. Ber min man om hjälp, är helt desperat. Jag lyckas sakta men säkert gunga bort till en restaurang för att be om att låna toaletten, vilket jag fick (tog säkert 10 min att ta sig dit, när det i normal takt hade tagit kanske 2 minuter). Kastade mig in på toaletten och sket som aldrig förr. Hade lust att skrika ”FAN VAD SKÖÖÖÖÖÖNT!”. Osade äcklig gammal rutten bajs på hela toa. Satt nog där i en kvart och bara sket. Mådde mycket bättre efteråt, tills vi kom hem. Då behövde jag skita igen. Och jag sket nonstop i 4 timmar. ”Vad fan är det här?!” tänkte jag. Jo, matförgiftning så klart. Jävla salladsbar på jävla Hemköp. Aldrig mer.
Hoppas någon kan bli glad av mina bajshistorier! Kom på att jag som barn har bajsat i en gammal ruin i Turkiet. Eller om det var Tunisien… Minns inte riktigt. Fanns ju inget toapapper så klart så jag fick stå med en flaska med vatten och försöker skölja röven. Fy fan, magen är inte alltid så snäll!

Jag minns en gång när jag snorförkyld tog mig och min arma kropp till Ica för att köpa pigga upp-grejer. Jag hade en lång grön jacka och fladdriga, ormskinnsmönstrade haremsbyxor på mig. Minns speciellt den stunden jag står och glor på naturgodiset, känner en nysning är på gång och för att inte sprida skit över hela naturgodissektionen håller jag för käften allt vad jag är värd. Bara det att min röv istället bestämde sig för att släppa på trycket. Så där står jag, framför naturgodiset i fladdriga ormskinnsbyxor, och nyser samtidigt som världens jävla brakskit banar sin väg ut från röven. Riktigt kände byxorna fladdra till nåt överjävligt. Skyndade mig därifrån.

Minns en Valborg på den tiden då min mens var ganska ny och jobbig. Hade superont och var väldigt bajsnödig och gasig, och vi var opassande nog på en fest hos mina föräldrars bekanta. Under middagen satt jag med baken på min stol och huvudet i pappas, som satt bredvids, knä. Lagom till att det var någotsånär tyst råkade jag släppa en hög fjärt, och i nån slags panik, för att försöka dölja vad som just hänt antar jag, så satte jag mig upp som ett spjut, höll för min näsa och utropade ”Aj, min näsa!”. Alla tittade på mig undrande och min pappa frågade hur sjutton jag kunde fått ont i min näsa, och jag mumlade förläget att jag inte visste. Haha, jag ville bara sjunka lååångt ner under jorden.
Och nu när jag skulle återberätta det här märker jag att jag har lyckats förtränga vilka bekanta vi var hos. Säkert nån slags undermedveten försvarsmekanism för att inte behöva skämmas när jag träffar dem.

När jag och min nuvarande pojkvän ganska just blivit ihop, så fick jag en morgon akut rännskita medan han var inlåst på (den enda) toaletten. Det var så explosivt så jag ej kunde hålla mig, så det hela slutar med att jag får ropa till min kille: ”Älskling, stanna i badrummet ett tag. Jag råkade bajsa lite på golvet..”
Kanske mitt livs ovärdigaste ögonblick.

Påminner starkt om min bajsupplevelse. Kravlade mig upp i köket efter att ha överlevt nattjobb och magsjuka. I morgonrock. Utan trosor. Står vid diskbänken för att hälla upp ett glas vatten och känner hur megaprutten kommer samtidigt som en hostattack. Försökte då att hålla inne prutten. Det gick sisådär och jag minns fortfarande att jag var litet upprymd över att förstå hur blött det låter när en bajsklick landar mellan de bara fötterna på den nybonade plastgolvet.

Kan börja med att tillägga att jag fick reda på mina småsyskon som 18åring, och har ingen kontakt med min biologiska far.
Så, när jag och min sambo bestämde oss för att hoppa in i bilen och åka dem där 50 milen för att träffa dem lyckades jag skämma ut mig rejält.
Var hela vägen ned extremt gasig, och ville inte orsaka trafikolycka med min stackars sambo som körde, så försökte hålla allt inne. Både rapar och pruttar, för dem luktade verkligen inte gott! Strax innan vi var framme tvingade jag min sambo att stanna till på en öde parkeringsplats så jag kunde hoppa ur och lätta på trycket.
Kom sedan fram och träffade mina syskon. Fick hålla inne alla gaser igen, och efter några timmar går det bara inte mer. Jag mådde verkligen inte bra, skyndade mot toa, där min sambo var för stunden (så glad att det faktiskt var han), för jag kunde viska genom dörren ’du får skynda dig, jag kommer spy!’.
Ut kommer han, och in for jag, och spydde. Isch-kaskad-spya, lyckades göra rent efter mig, och gå ut och berätta att det nog är dags att vi rör på oss vidare (passade på med andra ärenden när vi ändå var iväg).
På parkeringen när vi säger hejdå kommer nästa spya, och samtidigt trycker det till åt andra hållet. På rad framför mig står 3 av mina 4 småsyskon, andra gången i mitt liv jag träffade dem. Och fy vad jag skämdes!
Hoppade in i bilen och jag sov hela vägen dit vi skulle, och skrev och bad om ursäkt till syskonen, som är otroliga och förstående. Men kan ju inte låta bli att skämmas för de än idag, här kommer jag, deras något okända och spännande storasyster och spyr ned deras hem! Men shit happends, man mår inte alltid bra och denna gången var det de fysiska som krånglade till det.

Jag käkade penicillin samtidigt som jag var på tågluff… Som upplagt för katastrof! Tack och lov var vi i Paris de första dagarna och där har de ju offentliga toaletter överallt. När vi sedan åkte vidare till Italien upptäckte vi att det inte finns några toaletter alls. Skoj!
I alla fall. Vi var på en liten märklig restaurang någonstans och jag känner hur hela penicillinmagen krampar. Smyger in på toaletten och ser till min fasa att det är någon slags pyttetoalett. Själva klosetten liksom. Den är så himla låg, typ i ankelhöjd. Jättekonstigt! Jag är en ganska liten och desperat brud, så jag knölar ner min lilla stjärt på den minimala sitsen och gör mitt bästa för att göra min buisness så tyst som möjligt. Problemet med en ankelhög klosett visar sig vara att det inte kräver så mycket innan det svämmar över, så jag får ta lite papper och skopa upp mitt eget bajs och lägga det i papperskorgen. Jag visste inte vad jag skulle göra, förutom att tvätta händerna som en galning och lägga halva reskassan i driks.
Ps. Offentliga toaletter i Venedig kostar 40 kronor per person. Åk inte dit med dålig mage

Jag slutade med vete ett tag och då försvann hundra procent av pruttarna. Sen började jag igen (orkade inte hålla på och vara strikt och det ursprungliga magproblemet hade blivit bättre), och har nu kommit fram till att det är inte vete utan bröd i största allmänhet som får mig att fisa. Att jag slutade fisa berodde på att jag åt mindre mackor och mer lagad mat. Knäckebröd ok. Bönor inga som helst problem.
Under en period hade jag en annan grej, förresten. Jag hade diarré i ett halvår och till slut kom jag på den nyskapande idén att man kanske skulle söka vård! Vilken grej! De tog lite prover och kom fram till att jag hade IBS och skickade hem mig utan åtgärd eller information (jag fick till och med fråga läkaren vad förkortningen IBS betydde. Han var visst nöjd med att bara berätta för mig: ”Dina prover visar ingenting. Så du har nog IBS.”). HUR SOM HELST jag kom på att jag åt vitlök varje dag. Slutade med det, diarrén försvann. Sen har jag så smått börjat igen med vitlök då och då och nu går det bra.

Jag har IBS (irriterad tarm), är laktosintolerant, känslig mot gluten och får ont i magen när jag är stressad/nervös (vilket jag ofta är).. så eh ja. Jag har ganska ofta problem med gaserna liksom. Jag har dock aldrig varit sån ovän med min mage som när jag hade hälsat på min pojkväns familj och inte kunnat bajsa mer än en gång på tolv dagar (brukar bajsa typ tre gånger per dag annars). När jag skulle åka hem så kom jag till Arlanda, och när jag äntligen blev ensam så sprang jag ner på toaletterna, släppte på trycket och eh. Det blev stopp i toan pga bajsade ganska mycket. Fick panik, sprang därifrån. Jag avundas INTE den stackars städaren som fick städa upp efter mig. Jag var bara 15 när detta hände så..

När jag gick i gymnasiet låg jag regelbundet med en kille. Jag hade konstant uppblåst mage förmodligen pga stress och duktig flicka komplex. En natt när han sov på mitt rum på internatet (vi gick på internatskola), släppte jag en helt otroligt kraftfull brakskit. Det dundrade i sängen alltså. Jag fick total megapanik för han började skratta (jag trodde att han sov!!!!!!) och jag kunde inte hantera det så jag låtsades sova. Så jag låg där bredvid honom och låtsades andas tungt medan han verkligen asgarvade. Nu är hela grejen orimlig. För det första släpper jag mig mer regelbundet pga inte lika stressad och spänd så det kommer inte orkaner ur anus längre. För det andra så borde jag ha kunnat slappna av när han tyckte det var roligt?! För det tredje så hade jag, om jag hade sovit, naturligtvis vaknat när han skrattade sådär högt!!! FY FAN för att vara tonårig och ha tonårshjärna.

Råkade bajsa på mig i hissen vid tunnelbanan.
Var bara panikbajsnödig sådär 9 månader efter förlossningen.
Så hemskt och förnedrande. Skojigt för alla som fick höra det i efterhand ??

Hahaha, förlåt att jag asgarvar åt allt detta. Kan dock bjuda på en del.
Jag och min sambo är fan av analsex, utövar säkert sådant och tarmen är tömd och fin (inga fler detaljer behövs). Dagen efter är jag alltid väldigt ”jag kan skita hela dagen” p.g.a. glidmedel, sperma och fan vet vad. Innan vi flyttade ihop hade denna aktivitet skett på kvällen och dagen efter satt vi och åt frukost. Kaffet gjorde sitt, dagen efter gjorde sitt och jag fick ett akut ”fan, toaletten, nu!”. Han hade en toalett på undervåningen utan fönster där tvättmaskinen var, därför fick man endast kissa där. Skita fick man göra på övervåningen. Jag sa ”jag behöver gå på toaletten nu, men jag kan inte gå, då skiter jag på mig”. Han erbjöd sig att bära mig då, för jag vill inte heller ha den stanken på toaletten när det inte går att vädra. Halvvägs upp för trappen får jag en nysattack, och skiter på mig. På trappen, på honom, överallt. Vi tror att detta förde oss närmare varandra, haha.
Annars är det den klassiska ”jag måste prutta” och man bajsar istället, i tid och otid.

Jag slutade dricka mjölk och äta saker som yougurt och fil när jag var runt 25, det var inget medvetet val att utesluta det bara blev så. Åt fortfarande saker som innehöll mjölk. När jag var runt 30 upptäckte jag att jag fick magknip, diarre och gaser av för mycket ”ren” mjölk. Jag är väl inte allergisk mot laktos men överkänslig. Har hört att man kan få problem med mjölk när man blir vuxen för att barn är gjorda för att dricka bröstmjölk men inte vuxna men jag vet inte om det är en myt. En fråga lite OT hur lik komjölk är bröstmjölk? Innehåller den laktos?
En jag känner (som förövrigt en vår i 40 årsåldern blev pangallergisk mot pollen och pälsdjur utan att ha haft det minsta problem tidigare. Vi tror att det var stressen efter att företaget gått i konkurs) fick en reaktion som vi tror beror på laktos på semester. Han hade varit på resturang med sin fru och ätit något med jättemycket parmesan. På vägen därifrån skulle han fisa och bajsade på sig istället! Stackarn, tycker så synd om honom som fick gå tillbaka till hotellet sådär.
Jag var på en rollspelsträff för ett tag sedan och var jättegasig så satt och smygsläppte mig i soffan (luktfritt som tur var) och plötsligt känner jag något i trosan! Gick så diskret jag kunde på toaletten och det hade kommit ut en liten klump! Typ två centimeter. Den var hård som tur var och hade inte liksom kletat i trosan. XD

Det är ingen myt, det finns helt enkelt ingen anledning för däggdjur att fortsätta producera ett enzym som bara används så länge djuret behöver dia. Därför ska man aldrig ge katter, hundar, igelkottar etc mjölk eller andra mjölkprodukter. Så de flesta blir laktosintoleranta nån gång i puberteten eller efter. All mjölk innehåller laktos (mjölksocker) i olika mängder.

På min morgonpromenad härom dagen började magen svullna, och jag kände att det var dags att släppa väder för att lätta på trycket. Jag kollade förstås runt mig så att ingen var där, först framåt och sedan bakåt, bedömde att kusten var klar och släppte av en ordentlig brakare. Bara det att när jag tittade bakåt så hade en cyklist närmat sig framifrån i hög fart, så han lär definitivt ha hört vad som hände! Jag valde att ignorera honom och trots allt låtsas som ingenting ?

Åh, bajshistorier! Min bästa är när jag och min numera make precis träffats och vi bodde hemma i hans pojkrum hos mina svärföräldrar. Jag ,maken och svärfar insjuknar i the magsjuka of the millennium. Känner på natten att en spya är på väg, sladdar in på toaletten och kräks i toan samtidigt som jag skiter ner mig fullständigt. Bajs tammefan överallt! Får lite snyggt skopa upp allt, ta en dusch och försöka få rent badrumsmattan. Vi hade väl känt varandra drygt 2 mån när detta hände så det var väl inte mitt livs mest stolta ögonblick ? Nu däremot kan vi skratta åt det allihop ? Min mage är annars en ständig källa till besvär, särskilt såhär 5 mån post förlossning. Har varit extremt hård i magen tills för någon månad sedan, nu kommer det ut men är korvar stora som vedklabbar. Blir stopp i tjottan varje gång, och nästan varje gång får maken hacka sönder monsterkorven med en pinne för att kunna spola. Han måste älska mig ändå den stackarn ?

Haha! Löjlig som jag är så är detta min typ av humor! ?
jag har en historia från i somras. Höggravid i vecka 38 på husbilsemester på min systers bröllop utanför Ystad. Vi stannade till på ett Ica Maxi där nånstans för att köpa lite nödvändigt och hela graviditeten så har jag haft världens opålitligaste mage och kronisk diarré. Har även opererat bort gallblåsan så jag tror att det bidrog. Iallafall. På vägen ut från Ica så känner jag bara hur magen börjar mullra. Säger till sambon att jag måste på toaletten NU! Panikbråttom in på husbiltoaletten som knappt rymmer en person och lättar på trycket. Försöker spola, men skiten vägrar åka ner. Spolar igen, men det blir bara mer vatten och löst stinkande skit och papper som flyter runt. Ropar till sambon att det inte går att spola ner och att han får hjälpa mig. ? Det visade sig, efter att ha läst instruktionsboken till toaletten, att man var tvungen att öppna en liten ventil längst ner för att få vattnet och övrigt att rinna ner. Det tog ju en stund att lista ut och stanken som hann sprida sig i hela husbilen. Oh my. Haha. Jag kunde bara skratta åt det sen som tur var!

Helt orelaterad fråga: du som inte använt napp, har dina barn blivit tumsugare istället? Är i valet och kvalet om vi ska använda napp eller inte. Jag är ngt skeptisk till napp och vi har ju klarat oss bra 3 månader utan. Men många verkar anse att använder man inte napp så blir barnet en tumsugare istället.

Nej, jag har ju tillfredsställt dem med bröstet. Men om ni ger flaska istället då välj napp. Men ta bort den vid sex månader innan det blir en ovana. Om ni måste dvs ha nåt för bebisen att suga på alltså.

I början av den här graviditeten så blev jag riktigt kass i magen, gasig, lös och behövde panikskita ofta
Hämtade barnet på förskolan en dag, gick lugnt och sakta hem med honom i barnvagn i vårsolen.. och sen känner magen bubbla! Var bara att skynda fort som fan! Hissjäveln är såklart inte på entreplan, vagnen vill inte köras in rakt, barnet vill inte sitta i vagnen, hinner upp till våran våning, öppnar hissdörren, tar fram nycklarna och brak i brallan!
Öppnar dörren, kör in vagnen och springer till badrummet, kliver i badkaret och tänker bara duscha av lite snabbt och sen hjälpa barnet ur vagnen
Men de är så löst, så fort jag drar ner byxorna så kletas de längst med låren och då bubblar magen till igen.. bara att sätta sig där och tömma klart.. barnet hade direkt insyn till badrummet och börjar gnälla högt.. så samtidigt som jag försöker bli klar och göra ren mig så måste jag ropa till honom att mamma bara bajsar, hon ska bara duscha av sig och sen kommer hon och hjälper..
När jag är klar märker jag att ytterdörren står lite på glänt…..sån jävla tur att vi bara har en granne på samma våning och just den dagen så kom dom inte hem från skolan samtidigt som oss!
Vi hade förut en hund med ljumskbråck och innan operationen så var vi tvungna att hålla koll på hennes bajs så inte hon blödde eller hade fått tarmvred eller nåt, så jag och sambon blev väldigt vana vid att prata bajs ^^ bra övning inför vi fick barn! Hålla koll på barnets mage har varit viktigt då han haft lite problem och gått upp dåligt i vikt
Men ja ibland känns de liiite överdrivet normaliserat och andra kanske inte uppskattar de så mycket ^^

Har som du haft gallsten (den är borta nu och min gallblåsa kvar…lång historia) men efter detta har jag blivit jätte dålig i magen…alltid. På olika sätt, smärta, diareer, gasig osv…har gjort alla undersökninga man kan hos kirurgen (ultraljud, röntgen, blodprover, gastro-kolo-skopi samt titthål) inga fel ngn stans. Nu skall jag vidare till medicin för att utredas där…tydligen kan gallstensproblem leda till bukspottskörtels problem…har ingen koll på kopplingen där, kan säkert googlas. Men jag blir iaf dålig av kött, har du upplevt ngn koppling där?
Hoppas att du blir bättre!

Jo du kan få bukspottkörtelinflammation om en sten ramlar ner och täpper till gången till bukspottkörteln och gallblåsan. Det fick jag och fick opereras (ta bort gallblåsan) lite halvakut sådär. Inget att leka med och bör tas på allvar! Jag fick mer fart på magen dock efter op och är det panik så är det oftast precis att jag hinner till toaletten. Hoppas du får ordning på magen ❤

Var med en kille jag var intresserad utav för att hälsa på hand syster, med förhoppning om att kunna charma honom där under helgen. Han var en väldigt ordentlig kille med ”fancy” bakgrund så jag drog till med mitt allra mest förföriska beteende för att få detta i hamn. Under den mysiga middagen kände jag toa-behovet komma krypande så jag ursäktade mig lite fint och smög åt sidan. Väl inne på toa blev det både nr 1 och 2, inga konstigheter. Men hade dragit på mig mina tajtaste braxor och hade inte bökat ner dom över knäna då vi alla vet the struggle med att få upp dom igen. Så för att komma åt att torka behövde jag lyfta mig lite lätt från sitsen, nemas problemas!
MEN när jag är klar, dragit upp pantsen och står och tvättar händerna känner jag att jag är blöt om ena strumpan. Det känns liksom konstigt. Lyfter upp foten och inser att jag; har ”tappat” en bit bajs, och klivit, rakt i det med mina vita strumpor… klamp klamp runt på det vika badrumsgolvet…
Sjuk ångest då med hets-gnuggning av strumporna i brist på ett annat par. I dag är det den bästa borta-match historian 😉

Här kommer mina tre mest minnesvärda bajs/prutthistorier:
Den första var när jag i ungdomens dagar arbetade inom omsorgen och skulle duscha en person som hade gjort ifrån sig rejält och ganska löst. I stressen glömde jag att byta till gummistövlarna vi hade för duschtillfällena och behöll foppatofflorna på. Halvvägs in i duschandet märker jag att jag är blöt om fötterna (var såklart barfota i foppatofflorna) och att det bajsblandade vattnet flyter rakt igenom mina skor. Jag kunde ju inte avbryta duschandet, utan fick hålla god min tills jag var färdig med personen innan jag gick in i personalrummet och ägnade en lång stund åt att duscha och sprita halva kroppen.
Tillfälle nummer två var när jag och sambon precis hade börjat träffas som par och skulle semestra ihop för första gången. Vi låg och sov när jag väckte mig själv genom att lägga av världens monsterbrakare! Jag ligger så still som möjligt och försöker höra om han är vaken, och eftersom han var tyst och andades lugnt trodde jag att han sovit sig igenom monsterbrakaren. Det lät han mig tro i ett halvår tills en dag när jag mallade mig med att jag minsann inte fisit så han hört det någon gång, då släppte han bomben att han varit vaken vid tidpunkten för monsterbrakaren och fått kämpa för att inte bryta ut i ett gapskratt.
Sista tillfället var en kväll för inte så länge sen när jag var själv hemma (som tur var), jag skulle gå och lägga mig och står naken i sovrummet när jag av någon anledning böjer mig ner mot golvet samtidigt som jag känner att jag behöver prutta. Eftersom jag inte haft några som helst problem med magen under dagen släpper jag glad i hågen min prutt, som visar sig vara diarré som sprayar både vägg och golv. Trots att jag var ensam hemma höll jag på att skämmas ihjäl mig när jag vände mig om och såg förödelsen. Resten av kvällen spenderades åt att skura både vägg och golv med starkast tänkbara skurmedel som fanns att uppbåda, flera nätter därefter sov jag (som vanligtvis sover naken) med trosor och trosskydd av rädsla för att jag skulle bajsa ner mig i sömnen.

Min mamma avskyr mitt vulgära sätt. Pruttar, rapar och annonserar gärna ut vad jag ska göra på toaletten innan jag på toa. Tror det är det min mamma avskyr mest med mig. Så i alla fall, skulle i protest fisa så hon hör (hon kan ändå finna någon slags humor i det). Lyfter mig från stolen jag sitter på för att verkligen göra en scen av det och medan jag trycker ut den stackars fis inser jag i panik att det inte bara är gas som kommer ut.
Instant karma kanske en kan kalla det. Fast jag hade ju himla kul ändå åt det.
Fick ingen reaktion från min mamma. Hon tyckte nog mest det var typisk mig. Hur att bajsa på sig är typiskt en person är en annan fråga.

Med 2 diagnoser i tarmen (ibs och en inflammatorisk tarmsjukdom) har jag varit med om väldigt lite… men valt bort mycket pga att jag haft för ont, varit tvungen att ha toalett nära osv.
Men en gång var jag med barnen hos doktorn, hon pekade på min mage och sa ”Men vad roligt med en trea! ” Jag fick svara, nej inte den här gången. Det är bara gas….
Kan inte dricka mjölk, äta mjukglass osv. Ej hellre gluten, vete och minimalt med kolhydrater. Då ballar min mage ur. Jag mår bäst av lchf håller mig till 90 procent där. Jag är nämligen en stor sockerråtta och kan och vill inte leva utan godis

Min mage slår bakut om jag äter mycket bröd, framförallt vitt bröd men fullkorn och glutenfritt ställer också till det. Kött blir jag av någon anledning jättegasig av, samma sak med såser och dressingar. Jag kan äta hur mycket grönsaker, frukt, rotsaker, bönor, socker som helst utan att må dåligt, men just kött och bröd är rena döden. Vissa mjölkprodukter går bra, andra inte. Mjölk och grädde mår jag dåligt av, ost, smör, fil, yogurt, glass t ex, är inga problem.
Jag har även ett konstigt problem, jag KAN inte fisa. Jag VILL fisa men det går inte! Gaserna sitter fast i magen! Ibland känner jag hur magen bara bullrar och jag känner att NU ska jag lägga av en brakare… Men inget händer. Så jag får leva med en bråkig mage. Så ni som faktiskt har förmågan att lätta på trycket när det behövs borde vara tacksamma 😉

Haha, jag kan inte rapa! Jag kunde inte när jag var bebis heller, och jag vill så gärna. Jag får massa konstiga ljud från halsen som familjen kallar Grodan, och det är mina rapar. Jag vill så gärna rapa, det skulle vara så skönt!

Så mysig bild. Myser med mammas tuttar?. Idag satt jag och ammade på en resturang när en tant vid bordet jämte säger: jaha ska du amma hela lunchen eller?… Jag tycker INTE att man ska behöva skyla sig eller gå undan även om jag är bekvämare när jag får vara lite ifred. Så jag satt längst inne i hörnan med en filt över bebis. Hon såg en filt och ett par bebisfötter. Hur kan man irritera sig? Heja pattar lixom. Å dina är vekligen out there?

Jag har en väldigt fisig bebis. Var av någon anledning på konstgalleri med henne i helgen. ”Fint” ställe med ”fina” människor. Jag bär runt på henne och kollar på tavlorna när hon plötsligt släpper världens brakfis. En stor grupp människor vänder sig mot mig och stirrar förfärat.. De trodde garanterat att det var jag.

Jag har varit mycket förstoppad i min barndom och även i tonåren. Ni vet när det går så långt att skiten forcerar sig ut? Det hände på Ica. En stor hård klump forcerade sig ut genom rövhålet, jag fattar det inte än idag, hur det var möjligt att jag inte kunde hålla den inne. Men iallafall så tog jag mig till toaletten där jag fick jonglera med detta klot av skit i trosan för att lyckas träffa toaletten. Trauma. Tack för alla historier, jag har skrattat så tårarna sprutat!

Första dagen på nya jobbet. Jag är nervös och därför lite dålig i magen (tror jag, det ska senare visa sig att jag är magsjuk). Jag har allvarliga kramper i magen som jag inte vågar låtsas om hela dagen. Ler stelt. Försöker koncentrera mig på nya jobbet. Kallsvettas. Får inte tillfälle att gå på toa alls eftersom introduktionsschemat är hektiskt och jag är hela tiden med nya människor som ska visa mig olika arbetsmoment. Jag kniper som det aldrig har knipits med ett rövhål. Mellan 9 och 17. Sen hämtar maken mig.Jag skriker åt honom i bilen att köra mig hem direkt, att läget är akut. Jag svettas som en gris. Jag kvider och har ont. Kroppen börjar krysta och försöka forcera ut skiten jag har hållit inne hela dagen. Jag har så ont efter allt knipande att jag halvstår i bilsätet och psykoprofylaxandas. Det känns som att jag ska föda. Men jag klarar mig in på toa, och där exploderar allt. Och nästa dag är jag på jobbet igen. Samma visa upprepar sig. Tredje och fjärde dagen stannar jag hemma på toa och får ringa mig sjuk. Såhär i efterhand fattar jag inte hur jag lyckades hålla inne skiten och hålla masken hela tiden, dessutom två dagar.

Bodde hemma, typ 15 minuter utanför stan, och skulle åka buss hem. Känner redan när jag kliver på att damn, det kommer blir en jobbig promenad från bussen pga skiten tröck på nå jävulskt redan då. Hade ca 400 meter från hållplatsen och hem i vanliga fall, men dagen till ära missar såklart chauffören att stanna och släpper istället av mig på nästa hållplats – 1km hemifrån. Bara åkrar på båda sidor om vägen och ingenstans att fly. Powerwalkade hem och knep så hårt att jag fick sendrag i skinkorna. Sätter nyckeln i låset och ska vrida om, men det GÅR INTE. Svettas och trilskas med låshelvetet men ger upp, vobblar ner för trappan medan jag kastar av mig min knälånga kappa och drar ner byxorna, sätter mig mitt på gräsmattan och klämmer ut årets lass. Har nog aldrig varit lyckligare (och olyckligare) över att ha bott på landet.

Jag har pruttat i en mikrofon. Höll föreläsning, hade en dålig magdag och gick omkring ”småfjärtade”. Höll på att fiffla med sladdar och ljudanläggningar på en stol och böjde mig fram, tyvärr var min grandiosa bakdel i höjd med en mikrofon och från ingenstans gick småfjärtandet från just småfjärtande till värsta braken.
Alltså, vi pratar en lång, utdragen prutt. Rätt ut i högtalarna som sprakade och pep. Inför ca 150 personer. Japp. Trodde där och då att mitt liv var över men se här, än lever jag och har karriären kvar…idag vill jag dö av både ångest och skratt när jag tänker på det.

Midsommar förra året. Blev lite nödig på vägen hem men kände att nä man kan alltid hålla sig, man skiter ju inte på sig hur bajsig man än är. HAH! Vi skulle först åka buss typ en halvtimme, sen tåg 15 minuter sen promenera hem 20 minuter typ. Alltså en ganska lång resa när man är bajsig. På tåget tänkte jag att hmm kanske ska gå på toaletten här? Men vill verkligen inte bajsa på offentlig toalett, särskilt inte när det står folk tryckta mot dörren. Iaf. När vi sen hade börjat gå hem blev jag SÅ JÄVLA BAJSIG! Alltså så bajsig att jag tänkte att nä nu kommer det fan, det kommer när som helst! Fick stanna var 50e meter och ställa mig med benen i kors och vänta på att bajset skulle ”åka upp lite” innan jag kunde gå igen. Väl hemma rusade jag in på dass och kroppen tog över som när man har krystvärkar. Helt omöjlig att hålla emot. Kommer aldrig glömma midsommar -15.

Började praktisera på en förskola i måndags. Min mage var uppenbarligen inte beredd på storkökstillagad korvstoganoff skickad från en annan skola och återuppvärmd 😛 Jag kände mig skitnödig morgonen efter och tänkte fan.. Jag sätter på kaffe först!
Det skulle jag ju inte ha gjort, sket ner mina enda rena underställsbyxor och gick sen i skogen med barnen hela förmiddagen och höll inne varenda fis i rädsla för mer diarre xD

Hahaha, åh! Trodde aldrig jag skulle få berätta denna ”anekdot”- men nu fick jag chansen så det går ju ej att neka! I somras bilade jag, sambo + lill-bebben ner till Småland. Roadtrip = godis och skräpmat = redigt gasig mage… Någonstans på väg ner mot Småland blir jag galet pruttig och det kommer en riktigt ”blöt” och högljudd prutt. Min sambo frågar ”sket du ner dig eller?”. Jag skrattar så att jag gråter, men han tror att jag bara gråter- så jag ser min chans och säger att: ja, jag har bajsat på mig. Min älskade sambo får lite lätt panik mitt i en rondell och jag skrattar, gråter och skriker att: VI MÅSTE STANNA FÖR JAG HAR SKITIT NER MIG! Min sambo får panik på riktigt för att han hittar ingenstans att stanna pga stressad och vet ej var vi kan stanna, jag fortsätter att skrika och gråta (egentligen skratta) att vi måste stanna NU så vi kan städa bilen. Till slut kör han in på en gräsplätt, tittar i backspegeln och frågar (gravallvarligt) ”har du verkligen skitit ner dig?” Varpå jag svarar ”men tror du det själv eller?”. Sedan skrattar vi hela vägen ner till Småland.

Apropå allergier i äldre ålder: läs om Leaky gut syndrome. Det kan öka överkänsligheten mot vissa livsmedel. Då behöver man fokusera på att ”reparera” sin tarmhälsa. Kan rekommendera alla Martina Johanssons böcker men särskilt Magstarkt!

En gång för ca ett år sedan gick det magsjuka på jobbet (äldreboende) på min avdelning. Ringde sambon typ direkt när det helt ut och deklarerade att nu får han handla hem magsjukeprylar (toapapper blåbärssoppa, sockerdricka osv) pga blir aaaalltid smittad. Natten går, ingenting händer utan allt är bra.
Dagen efter jobbar jag på, kommer hem och nojar eftersom magsjuka är det värsta jag vet.
Halv vaknar lite sådär sen mitt i natten och behöver fisa… Trodde jag ja.
Din blöt diarré pöl i sängen. Mådde inte illa eller så men förstod att jag var smittad.
Eftersom sambon skulle upp och jobba om några timmar ville jag inte direkt väcka honom, så jag (som pga rädsla att börja må illa osv snart fick lite småpanik att komma i säng igen) skyndade in på toa för att tvätta av mig, gick sen tillbaka till sängen och la en handduk över och en under lakanet lite fint.
Medans jag grejar vaknade sambon och frågade om jag hade magsjuka och bajsat ner sängen. Trodde jag skulle dö!
Vi hjälptes åt att bädda rent, sen sov han på soffan.
Vi tillfället hade vi känt varandra ett knappt år, nu är det 2 år sedan. Vi skojar om det här konstant, känner att det knappt gills iom att jag var sjuk ändå ????

Alltså jag har alltid haft lätt att bajsa på mig, inte så att jag är inkontinent, men blir ofta bajsnödig från en sekund till en annan och ja, därför sker det en olycka då och då (alltså, det kan gå år emellan, det händer ju inte ofta). Men när jag och min sambo precis hade blivit tillsammans och låg i min säng och hade influensa, så släppte jag en liten diskret fis. Bara det att det inte var en fis utan en rejäl diarréklutt….. Vi har skrattat åt detta otaliga gånger efteråt och han brukar reta mig för att jag har ett slappt rövhål etc (mina fisar är liksom brakskitar och hans mer… trumpetliknande?). Hur som helst: förra veckan åkte vi bil med våra två barn och sambon släpper en liten diskret fis. Bara det att det inte var en fis, utan han bajsade på sig så att det kom genom kalsonger, byxor och lämnade en fläck på sätet. Alltså hans min!!! ? Hade fått lite diarré. Så man kan säga att han fick smaka på sin egen medicin med allt vad slappa rövhål kan innebära ?

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *